Мне 32 года, я замужем уже 9 лет, отношения с мужем очень хорошие, считаю, что мы оба довольно гармонично развивались как личности и развивали семью. Мы всегда жили отдельно, не зависели и не зависим ни от кого материально, муж всегда зарабатывал больше, чем я, но сейчас и я неплохо зарабатываю (читала о важности этого в других темах).
Когда мы поженились, ну и вообще в начале наших отношений мы очень мало говорили о детях, и нам обоим как-то всегда эта тема не была особо важна, хотя детей планировали и обсуждали этот вопрос, но как бы в будущем.
Когда мне было 29 лет, у меня появилось несколько истеричное желание иметь ребенка, но оно было каким-то более "социальным", а не внутренним (например, мне было очень важно, чтобы я родила до 30 лет, что я уже "старородящая" "куда уже тянуть" и т.п.). Я очень быстро забеременела и... буквально впала в панику! Радости фактически никакой не было, только страх, безмерная тревога, что я не справлюсь, что жизнь уже никогда не будет такой же, что я не хочу, боюсь, чувство "чужого" внутри... ну и подобное. Муж меня утешал, но особо помочь не мог. Так как я до этого обращалась к психотерапевту по другим поводам (панические атаки, а также мои отношения с матерью - не до конца пройденная сепарация), то я срочно обратилась снова. Не помню наших сеансов подробно, но я успокоилась и даже начала находить в беременности удовольствие. Но через пару недель у меня случился выкидыш, что меня на тот момент очень расстроило, а через несколько месяцев начало очень радовать, как бы цинично это не звучало, потому что я начала чувствовать, что я совершенно не готова к материнству внутренне, и что лучше нам вообще детей не заводить, пока я действительно не захочу и (дополнительно) мы не будем лучше обеспечены материально (меня испугала моя беспомощность перед врачами и дополнительные финансовые траты при беременности). Мы много обсуждали это с мужем, он разделил мои взгляды, и мы вполне спокойно обсудили то, что даже если "будет поздно", то мы будем потом усыновлять ребенка, если захотим. После выкидыша у меня вообще сильно переменилось мировоззрение, я резко сменила сферу деятельности, стала работать вообще в другой профессии, сейчас я в ней довольно успешна и мне мои занятия подходят значительно больше, я почувствовала себя свободной и очень живой! Учеба и новая деятельность, а также наши переезды/устройства занимали мое время и силы, вопрос детей не возникал.

Сейчас как бы ничего особо не изменилось (разве что у нас появилось фактически стабильное жилье полгода назад), особого желания иметь детей у меня тоже не появилось. Но!! У меня очень часто и довольно навязчиво стал крутиться в голове вопрос о детях, о пересмотре "парадигмы" и т.д. Я продолжаю иногда посещать психотерапевта больше по вопросам отношений с матерью и профессиональной деятельности, но она обращает мое внимание и на то, что я сильно залипаю на вопросах о детях, и что я совсем не уверена в моем однозначном выборе. Также я недавно посетила сеанс групповой психотерапии, там поднялся вопрос о том, почему у меня нет детей, и я реагировала очень бурно, отстаивая свою позицию (которая как бы не такая железобетонная, но все же...). После таких случаев я уже несколько недель обдумываю, хочу ли я ребенка или нет, или это опять истеричное навязывание себе какой-то концепции. Потому что когда я себя ЧЕСТНО спрашиваю - то НЕТ, не хочу, не хочу менять комфортную жизнь, не хочу париться, привыкла уже так, боюсь и т.п. И всегда есть как подстраховка возможность усыновления. Но почему же я опять по кругу всё это каждый день обдумываю и не могу остановиться на каком-то выборе хотя бы на ближайшие годы?

Хочется услышать именно другие мнения, а не моего психотерапевта, мы с ней (с перерывами) работали около 6 лет, и я чувствую, что уже в какой-то мере "глаз друг от друга замылился".
С мужем обсуждали подробно, он знает, что мне эта проблема очень важна, его главный совет - не пороть горячку, не пытаться решить все моментально и глобальные вопросы "за 5 минут" (знаю за собой такую особенность).

(Читала другие темы тут на форуме, тех кто боится и сомневается, много для себя почерпнула нового, но пока не могу себя успокоить внутренне).

Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.

Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!

Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.

Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.

Признаки любви

Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:

1. Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
2. Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
3. Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
4. Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
5. Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
6. Жертвенность . Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.

Несколько способов понять, любишь ли ты

Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.

Способ № 1. Тест

Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:

1. Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
2. Вы стремитесь сделать его счастливым?
3. Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
4. Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
5. Считаете ли вы часы до встречи с ним?
6. Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)
7. Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
8. Продолжительное расставание с ним тревожит вас?

Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.

Способ № 2. Плюсы и минусы

Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.

Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.

Способ № 3. Медитация

Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.

Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.

Способ № 4. «Его больше нет»

Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.

Любовь или привязанность?

Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.

Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.

Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек. Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.

Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Олька

Муж хочет ребенка а я боюсь. Точнее я даже не знаю хочу ли я. Как понять?
Мы живем вместе 3.5 года у меня есть сын от первого брака сейчас сыну 12лет мой муж любит его как родного и теперь он хочет дочку а я боюсь я не знаю хочу или нет. Дело в том с самого начала нашей совмёстной жизни я забеременела целый месяц лежала на сохранение потом муж сказал что передумал ребенка и я сделала аборт. За эти 3года мы расставались 3раза (жили раздельно) и теперь я не знаю что мне делать помогите разобраться

Олька

Да та тема еще актуальна. Мне бы хотелось понять хочу ли я ребенка. Порой мне очень очень хочется родить ребенка от любимого мужа и думаю все сегодня займемся этим вопросом а потом тут же я не хочу рожать пью противозачаточные а потом опять думаю зачем выпила. И мне кажется что я совершено не хочу ребенка я не готова к нему. Может я действительно не готова или это все из-за страха. Дело в том что мы уже расставались не раз жили какое то время по отдельности я переехала из другого города с ребенком и живем мы на съемной квартире. Может я просто боюсь что он бросит меня с детьми? Если будет малыш и он нас бросит нам просто негде и не на что будет жить.

Олька

Доброе утро! Поговорить на эту тему не получается он говорит: ты знаешь что я всю жизнь хочу ребенка если ты хочешь займемся этим вопросом если нет то значит нет. Я прошу поговорить со мной на эту тему обсудить вопросы - сложности которые потом могут возникнуть он говорит что обсуждать нечего да-да нет значит нет.

Чувствую я себя в безопасности? Нет. Я знаю мы живем хорошо (если не брать во внимание тему секса) а потом при споре слово поперек и он уходит и не живем мы месяц-два. Свои уходы он объясняет своим дурным характером. Хоть он и говорит что если будет малыш то он не уйдет но я в этом не уверена.

Олька

Он конечно говорит что если будет малыш он не уйдет и все будет норм. Конечно он будет именно так говорить а на деле не известно как получится...

Как понять причину его уходов из семьи?

Олька

Потому что люблю его хочу с ним жить но хочу чтоб он не уходил каждый раз

Олька

Пример. В отпуск я его просила вместе вдвоем поехать но он выбрал отпуск с братом и уехал с ним в отпуск. Мы очень сильно из-за этого поругались и расстались. Он объяснил это тем что он не подкаблучник. Разве отпуск наш вдвоем делает из него подкаблучника?
Пример2. Он хотел новую машину за старую машину нам оставалось 2платежа кредита я была против новой машины. Старая машина была норм работала исправно я было против новой и объясняла что нам нужен дом в ипотеку и тогда мы сможем подумать о малыше но он даже не стал ничего слушать и разговаривать тем более. И ушел. Через пару месяцев вернулся и конечно же с новой машиной. Он очень тесно общается с женой своего брата забирает одного ее ребенка со школы с другим няньчится постоянно возит ее куда ей надо даже с работы отпрашивается чтоб ее отвезти она звонит моему мужу чтоб хлеб привез в обед почему моему почему не своему прошу мужа чтоб он не общался с ней не помогал она покоя ему не дает но он со мной ругается очень сильно до развода из-за нее.
Я что должна все делать как он хочет даже если я против? Не разговаривать и даже не пытаться найти компромисс? Со всем мирится?

Получается между отпуском с братом и со мной он выбрал отпуск с братом,
Между мной и женой брата он выбирает её. Получается ему важны все кроме меня а это значит что он меня не любит. И ни о каком ребенке и речи быть не может а надо разойтись раз и навсегда?

Олька

Да я себе важна. Но мне хотелось бы быть очень важной и дорогой для мужа но я не понимаю почему он так поступил.
Эта обида и боль не дают мне покоя.

Олька

И что теперь?

Олька

Спасибо Вам за помощь. Но я совсем запуталась. Наверно все совсем безнадежно...
И смех и слёзы...
Я уже не хочу никакого ребенка... Не хочу мужа...
И наверное не люблю его а ненавижу... Боль и обида не дают мне покоя... Простить его. А что это значит? Я не знаю не понимаю. Мне хочется теперь сделать что-то пакостное ему чтоб ему было очень больно...
Хочется сделать скандал чтоб он ушел чтоб его не было... Но... Так то все норм в наших отношениях все по прежнему..
Наверно я просто чокнутая сумашедшая...

Ваш папа когда поступил так же как и ваш партнер. Вы на папу обижены. И вам из-за этого кажется что все остальные мужчины такие же.

Простить... Это понять что человек не понимает как поступать иначе. Словно первоклассник который оказался на егэ. Просто вам решать что делать с первокласником. Учить или отпустить учиться у других. Вы уверенны сами в своих действиях. Вы мечитесь между поверить ему или нет. Люьой его аргумент не повлияет на ваши метания. Вы можете их остановить. Половина обид и боли, а может и больше это боль девочки от действий отца.

Комментариев нет

Что делать, если не знаешь, чего хочешь? 6 способов понять

Я не знаю, хочу ли я писать эту статью или нет, но все же напишу. Иногда я просто ощущаю, чего конкретно хочу: спать, читать, обнять ребенка, написать книгу, поехать в Питер, создать приют для бездомных животных. А иногда… Если честно, то я вру! 🙂 Я знаю, чего я хочу почти всегда (за исключением, пожалуй, выбора того или иного йогурта в супермаркете). Не знаю чего хочу — это не про меня.

Но раньше было по-другому. Помню, что в детстве бывали такие моменты, когда я чувствовала, что мне скучно, но не знала чем себя занять, чего бы интересненького поделать. Я сидела и думала: «Чего я хочу? Ну чего я хочу?». И часто ответом самой себе было: «Не знаю…». Тогда я устав скучать бежала к взрослым и спрашивала: «Что мне сейчас поделать?». Те предлагали варианты, и иногда я действительно начинала заниматься предложенной деятельностью (рисовать, гулять, вышивать, читать), а иногда по-детски обижалась и расстраивалась, потому что предложили «не то».

Да, я сама иногда не знала, чего хочу. Но в одном случае советы взрослых могли меня заинтересовать (т.е. подсознательно я хотела делать что-то конкретное, только не могла понять это, разобраться в себе). В другом же случае предложенные занятия были мне абсолютно не интересны, и я отвергала их, по-прежнему не зная, чего хочу. Но: я уже знала, чего не хочу в тот момент. Так что делать, если не знаешь, чего хочешь? Как понять, чего хочешь на самом деле?

Вообще-то, все наши «хотения» имеют разную весовую категорию. Ну, известный всем пример: замуж или семечек. Поэтому, задавая себе мучительный вопрос, вынесенный в заголовок статьи, отдавайте себе отчет о глобальности «хотелки» или «хотелок». Конкретизируем их, это облегчит нам задачу. Вы не знаете, чего хотите. Это связано с сегодняшним днем, его мероприятиями? Или имеет отношение к более отдаленным целям (например, выходить или не выходить замуж, поступать в «мед» или «пед», переехать в другой город). Или тут просматривается еще более глобальная перспектива, вызванная экзистенциальным кризисом? Идем дальше?

1 вариант: пойдем от противного…

Если трудно понять чего хочешь, может быть, будет легче определить, чего точно не хочешь? Это конкретизирует оставшиеся доступными варианты, и из них будет легче сделать выбор. Например, сегодня я точно не хочу никуда идти. Это значит, что я хочу провести день дома – для начала уже хорошо, осталось найти чего хочется в рамках домашних занятий. Или: я точно не хочу поступать в ВУЗ на техническую и экономическую специальность. Вот, вариантов стало меньше, но они гораздо конкретнее!

2 вариант: представьте себе, представьте себе…

Если не знаешь, чего хочешь, можно сделать вот что: сядьте удобно (если есть возможность – прилягте), закройте глаза, обратите внимание на дыхание, делайте вдох и медленный протяжный выдох (повторите несколько раз). Теперь, начните медленно считать «наоборот», начиная, например, от пятидесяти. После этого не спешите открывать глаза – побудьте еще немного в таком состоянии, скорее всего, ваши мысли и желания прояснятся или у вас появится образ желаемого.

3 вариант: во сне и наяву

Вечером, перед засыпанием постарайтесь «поймать» момент между сном и бодрствованием, и сделать запрос собственному подсознанию. Вы уснете, а оно выдаст вам ответ, например, во сне, или появится мысль сразу после пробуждения. Утром тоже постарайтесь некоторое время оставаться «между мирами» утренней дремы и пробуждения. Возможно, в таком состоянии вам придет понимание, чего вы хотите на сегодня, на ближайший год или десять лет. Используйте эту технику, она хорошо работает не только на решение задачи, о которой мы сегодня говорим.

4 вариант: волшебный список

Составьте список ваших желаний (то, чего хотите), да не скромничайте, позвольте себе пожелать вволю! Как? – спросите вы. – Ведь я не знаю, чего хочу? Используйте прием «от противного», вписывайте пункт за пунктом. Представляйте, что просите что-то у Деда Мороза или Золотой рыбки и это у вас будет. Так легче? Теперь посмотрите на то, что получилось. Вы этого хотите? Если нет, исправляйте или уточняйте, это очень важно, ведь если хотеть «не то» – можно «не то» и получить.

5 вариант: бумага все стерпит

Очень помогает разобраться в себе, в своих желаниях ведение записей. Не обязательно писать масштабно, но несколько листов бумаги все же заготовьте. Вылейте поток сознания на бумагу, пишите все, что приходит в голову, какой бы «ерундой» вам это ни казалось. Если не знаете с чего начать – начните с главного: я не знаю, чего хочу и что мне делать. Развивайте мысль и посмотрите, куда унес вас поток. Удивлены?

6 вариант: я хочу об этом поговорить

Если ничего не помогает разобраться в том, чего вы хотите и ситуация серьезнее, чем выбор новых ботинок, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам не только разобраться в желаниях и их причинах, но и порекомендует с чего начать наконец-то найденные «хочу» переводить в конкретные действия.

Пока я писала статью, поняла, что я хочу:

• обнять ребенка;
• выйти на свежий воздух;
• клубники;
• читать, читать и еще раз читать ;
• больше я вам не скажу! 🙂

Не знаю чего хочу — это не про меня!

Если вы по-настоящему хотите узнать, чего вы хотите и улучшить свою жизнь, то приглашаю к просмотру вариантов. Вы обязательно найдете для себя много нового, интересного и действительно полезного!

Хочу получить нужную информацию прямо сейчас!

Хотите получить от жизни все без мучительного выбора и ненужных жертв? Забирайте!

Если эта статья вам понравилась и оказалась полезной — сделайте доброе дело, нажмите на кнопки социальных сетей ниже. Благодарю вас!

Наталья Реутова.

Страх не реализоваться в материнстве и упустить возможность

Если говорить о профессиональной деятельности, то что уж там таить, вам действительно придется забросить ее на некоторое время. Для многих трудоголиков и карьеристов это звучит ужасно.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Не с позиции — что вы потеряете, а с позиции – что вы приобретете. Подумайте, какие возможности представятся вам.

Возможно, вы слышали притчу про резиновый шарик «работа». Суть заключается в том, что работа никуда не денется, это та сфера, которую если «уронишь», с ней ничего не случится, она отпружинит и вернется к вам.

Опасение, что ребенок будет занимать 95 % времени матери

Да, когда вы родите ребеночка и окажитесь дома, то увидите, что все время находитесь с ним. Но по другому и не получится. И вы должны быть к этому готовы. Хотя есть мамы которые нанимают сиделку и бегут на работу. Тоже выход, если вы можете довериться чужому человеку, почему нет. Некоторые привлекают своих матерей.

Лично для меня это не приемлемо, я хочу видеть как растет мой ребенок, каждый день он меняется, веселит своими новыми фишками. Я хочу целоваться, обниматься и дарить свою любовь. Дети так быстро растут, и когда нам захочется это сделать через года, ребенку это будет не нужно или как минимум не привычно, если мы не делали это раньше.

Опасение из-за бытовых сложностей

И здесь все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Каждая женщина испытывает легкий шок оказываясь в декрете. И соль в том, чтобы вовремя определить для себя, что делать необходимо, а что может подождать. У меня есть замечательная статья о том, как избежать послеродовой депрессии.

Жилищные и материальные трудности

Если вам есть где жить сейчас, будь то съемная квартира или однушка, то не стоит и переживать. Количество квадратных метров не играют никакой роли.

Я вот, например, выросла в маленьком частном домике с огородом и без коммунальных удобств. Нас было пятеро, мама папа и нас трое детей. И вы знаете, это только положительно сказалось на наших взаимоотношениях. Мы, дети, очень дружны между собой и прекрасно общаемся по сей день.

Мне кажется, что я не хочу

Если бы вы не хотели, вы не читали бы эту статью и не мучились этим вопросом вообще. А жили в свое удовольствие. А если думаете, что не готовы, возможно так и есть. А может и нет. Нельзя быть на сто процентов к этому готовой. Как вы заметили, постоянно возникают какие-то НО.

Давление социума или хочу как все

Помню свои ощущения, когда подруги все начали беременеть и рожать деток, я чувствовала себя каким-то отщепенцем. И тоже так хотелось с ними за компанию, но на тот момент это было не возможно. Поэтому, я крепилась как могла.

Не редко бывает так, что окружающие лучше нас знают когда нам нужно заводить детей и в каком количестве. Тут и у прожженного мудреца нервы не выдержат.

Чаще всего мы сваливаемся в психосоматику, типа не получается. Носимся по врачам, усердно лечимся, обследуемся, делаем стимуляции. И с чистым сердцем всем говорим: вот ну никак не получается, а мы так хотим. Вот и уважительная причина, чтоб отстали уже.

Если вы узнаете себя, то в первую очередь необходимо определиться, действительно ли вы хотите сейчас заводить детей. Может правда еще не готовы вы к этому шагу. Главное, честно себе в этом признаться, обсудить это с любимым мужчиной, узнать, что он думает или чувствует на это счет. А может и вместе сходить проветрить голову у психолога.

Это вообще отдельная тема. В нашей культуре принято выходить замуж до 25 и рожать до 30. В наше время эти рамки естественно сдвинулись и вообще у каждого свой возраст, как для создания семьи, так и для рождения ребенка. Но, по умолчанию, старые клеше еще в ходу.

У моей тети есть подруга, которой 40 лет. Замуж она вышла в 36 и в 37 родила дочь. Я спросила у нее, как выглядела ее жизнь до замужества. Она сказала, что очень весело. Она со своей подругой путешествовала, веселилась в ночных клубах, где и познакомилась со своим будущим мужем. И на мой вопрос, как окружающие относились к ее образу жизни, рассмеялась и сказала, что это были невыносимые атаки на нее, и порой, ей было очень тяжело справится с их натиском.

Боюсь, что не смогу полюбить ребенка

И это нормальное опасение. Многие женщины во время беременности не испытывают любви к человечку, который растет внутри них. Более того, не испытывают ее и первые месяцы жизни своего малыша. Просто никто об этом не заявляет, это кажется не правильным и зазорным.

Кроме того беременность для того и длится 9 месяцев, чтобы мамочка сроднилась с ребенком, новой ролью. Не надо паниковать, любовь обязательно появится. Вы ведь не маргинальная личность, которой ребенок мешает пить водку и валяться с собутыльниками.

Страх ответственности за маленького человека

Живя самостоятельно, вы привыкли рассчитывать только на себя. Если происходят форс-мажоры, вы достаточно легко можете выкрутиться. И создается ложное ощущение, что будь у вас ребенок, уже не удалось бы так легко справится с трудностью.

За этим убеждением кроется страх нести ответственность за малыша. Ведь теперь вы родитель, а не попрыгунья стрекоза. Не стоит думать, что ваша способность решать трудности куда-то улетучится с появлением ребенка. Скорее наоборот, вы натренируете свою спонтанность в трудных ситуациях.

Мне думается, женщины изводящие себя вопросом: хочу ли я ребенка и перебирая вероятные НО, относятся к этаким «перестраховщикам», у которых каждый шаг просчитан и даже подложена солома в возможных местах падения. А материнство не удастся просчитать, можно понять реалии только полностью в него окунувшись. Неизвестность очень пугает «перестраховщиков».

Честно говоря, я и сама была такой. Но когда я, все-таки, забеременела половина дури сразу выветрилась сама собой. И оказалось все не так страшно и непонятно.

Здесь необходимо решать проблемы по мере их поступления, досконально просчитывать – это точно не подходящий способ для этого периода в жизни. Единственное, что нужно делать — это заботится о благополучном течении беременности, наблюдаться у перинатолога и, вовремя делать необходимые исследования и процедуры.

Немного подытожив, могу сказать, что беременность длится достаточное время, чтобы поразмышлять и определить для себя новые правила в быту, привыкнуть к новой роли, договориться с мужем и мамой о их участии, что они смогут взять на себя. Касаясь материального вопроса, муж успеет привыкнуть к тому, что теперь он будет нести ответственность за семейный бюджет.

Если вы задаете себе вышеперечисленные вопросы, вы явно не чувствуете себя в безопасности. Вас тревожат трудности, которые могут придти с материнством. Но не забывайте о том, что это лишь ваши фантазии на счет этих проблем, а фантазии бывают очень бурными и масштабными, и могут не очень то соответствовать реальной обстановке дел.

Итак, я определила основные факторы, исходя из которых можно точно сказать, что женщина готова к материнству:

1. Вы часто думаете о беременности, но постоянно ищите НО.
2. Ваш мужчина, тоже хочет ребенка и поддержит ваше любое решение.
3. Отношения с мужем или любимым достаточно хорошо налажены, вы в нем уверенны.
4. Вы четко понимаете, что на ваши мысли о материнстве не влияет общество, и не давит близкое окружение.

Вот собственно и все! Остальные трудности достаточно легко решаются, будь то жилищные, материальные, самореализация или личное время и психоэмоциональное спокойствие.

На Озоне есть замечательный фильм Рожать или не рожать, который поможет принять правильное решение и ответит на многие вопросы относительно материнства.

Если же у вас появилось еще больше вопросов или сомнений после прочтения статьи, рекомендую сходить на несколько встреч с психологом или психотерапевтом. Так вы быстрее обнаружите свои слепые зоны и примите решение исходя из особенностей вашей ситуации.

Буду благодарна всем, кто нажмет на звездочки!

Пользователь №: 45 974

Свою проблему я хочу начать описывать издалека, мне кажется, что корни там.

4 года назад я встретила своего будущего мужа, через полгода мы расписались. Мне вот-вот будет 25, он на 10 лет старше, женат не был, детей нет. Живем, соответственно, 4 года (почти), отношения нормальные, были свои проблемы, но вроде притерлись. Мужа люблю очень сильно, вроде бы взаимно))

Хочу сделать еще одну оговорку: все время до встречи с мужем твердила, что детей не хочу никогда. Вот какое-то не отвращение, а безразличное отношение к чужим, а о своих даже думать не хотелось. Причем было это не просто на эмоциях, а так вдумчиво, я люблю покопаться в себе и своих мыслях.

После встречи поняла, что "если бы когда-нибудь бы", то от этого человека — да! Муж-то сразу "за" был, все ж 31 год возраст нормальный для семьи. Тем не менее были житейские проблемы: отсутствие дохода, жилья, переезд, потом проблемы на новом месте бытовые (нет воды и канализации, частный дом, так и живем до сих пор). Как-то 4 года пролетели. мы конечно, поднимали этот вопрос и даже не предохранялись несколько раз, но ничего не произошло и все "замялось".

Сейчас муж начинает нервничать, да и я чувствую, что неладно как-то. Семья на интуитивном уровне требует расширения. А я учиться пошла, всегда мечтала учиться в этом заведении, но было дорого, а теперь есть на это средства. Но, думаю, это все решаемые проблемы, мешает другое. мой жуткий страх, причем вылезают какие-то глупые мысли. растолстею, стану страшной, не смогу выучиться и работать, никто не будет помогать (а мамы наши живут своей жизнью, а папа на инвалидности мой), не смогу реализоваться как личность, а вдруг ребенок будет аллергик (я безумно люблю собак и жизни без них не представляю, возможность держать есть — загородом живем), хочу перед беременностью в институт аллергологии сходить и свести риск рождения аллергика к минимуму, если так можно, сама страдаю от аллергии, но несильной совсем (от этого и мысли). Денег пока на лечения и обследования нет (все на учебу уходит).

Мне кажется это все мой мозг подкидывает, чтобы оправдание найти. страх какой-то подсознательный, необъяснимый. Помню, у меня была задержка и мы решили что я беременная, сначала был всплеск радости (пару часов), а потом началась жуткая паника со слезами и истериками, а потом пришли М и как гора с плеч.

Подскажите, что это и как с этой фобией бороться?

Хочу понять, действительно ли я хочу иметь ребенка или нет

Когда мы поженились, ну и вообще в начале наших отношений мы очень мало говорили о детях, и нам обоим как-то всегда эта тема не была особо важна, хотя детей планировали и обсуждали этот вопрос, но как бы в будущем.

Когда мне было 29 лет, у меня появилось несколько истеричное желание иметь ребенка, но оно было каким-то более "социальным", а не внутренним (например, мне было очень важно, чтобы я родила до 30 лет, что я уже "старородящая" "куда уже тянуть" и т.п.). Я очень быстро забеременела и. буквально впала в панику! Радости фактически никакой не было, только страх, безмерная тревога, что я не справлюсь, что жизнь уже никогда не будет такой же, что я не хочу, боюсь, чувство "чужого" внутри. ну и подобное. Муж меня утешал, но особо помочь не мог. Так как я до этого обращалась к психотерапевту по другим поводам (панические атаки, а также мои отношения с матерью — не до конца пройденная сепарация), то я срочно обратилась снова. Не помню наших сеансов подробно, но я успокоилась и даже начала находить в беременности удовольствие. Но через пару недель у меня случился выкидыш, что меня на тот момент очень расстроило, а через несколько месяцев начало очень радовать, как бы цинично это не звучало, потому что я начала чувствовать, что я совершенно не готова к материнству внутренне, и что лучше нам вообще детей не заводить, пока я действительно не захочу и (дополнительно) мы не будем лучше обеспечены материально (меня испугала моя беспомощность перед врачами и дополнительные финансовые траты при беременности). Мы много обсуждали это с мужем, он разделил мои взгляды, и мы вполне спокойно обсудили то, что даже если "будет поздно", то мы будем потом усыновлять ребенка, если захотим. После выкидыша у меня вообще сильно переменилось мировоззрение, я резко сменила сферу деятельности, стала работать вообще в другой профессии, сейчас я в ней довольно успешна и мне мои занятия подходят значительно больше, я почувствовала себя свободной и очень живой! Учеба и новая деятельность, а также наши переезды/устройства занимали мое время и силы, вопрос детей не возникал.

С мужем обсуждали подробно, он знает, что мне эта проблема очень важна, его главный совет — не пороть горячку, не пытаться решить все моментально и глобальные вопросы "за 5 минут" (знаю за собой такую особенность).

Я не понимаю, хочу ли я детей

Мне 26, Я замужем уже почти 3 года. Взаимная любовь. Муж очень хочет детей. А я. я не знаю, раньше точно могу сказать, не хотела совсем. Сначала нужно было доучиться, потом выйти замуж, сейчас вот устроиться на работу. Страшно остаться в декрете без постоянного места работы. Мне кажется, женщина должна иметь профессию и место постоянной работы, каким бы ответственным и состоятельным не был муж. Я лично без выше перечисленного чувствую себя неполноценной. Я не могла подумать о детях. Люблю "чужих" детей, меня не раздражал никогда детский плач, да и дети тянутся ко мне, но. двойственные ощущения. сейчас дошло до того, что меня стали раздражать соседские грудные дети, когда они слишком громко и явно беспричинно кричат. С одной стороны понимаю, что надо, а с другой. Узнала новость о том. что очередная подруга беременна (причем у нее были ужасные проблемы с этим). И меня, как насквозь, прокололо. Я не могу воспринимать новости о том, что кто-то беременный. У меня начинаются смешанные чувства. То ли неприятно, то ли, наоборот, — радуюсь за них. В этот момент начинаю думать о своей несостоятельности (как женщины, что нет у меня женского ничего в душе, нет тяги к материнству), но постепенно снова с ужасом начинаю думать о появлении ребенка в своей семье. Мне кажется, что если все-таки он появится, я не испытаю к нему никаких чувств, что мне будет все равно, когда он будет плакать. Мне страшно представить, что жизнь моя в корне изменится, что минимум на 1 год придется заточить себя в 4х стенах, подносить, мыть, стирать, слушать этот ор, не спать по ночам, потерять форму, превратиться в вечно борющееся с аппетитом ЖЕНЩИНУ. С другой стороны, иногда хочется детей, понимаю, что нельзя без детей. И даже грустно, что кто-то беременный, а я нет. И что за почти 2 года стараний, я так и не забеременела. Что это? Почему? Я не понимаю. Но беспокоит уже серьезно, особенно последнее время. Эта двойственность. И хочу и не хочу, а как хочу, так не могу.

В нашей стране в принципе жить страшно и нестабильно.

Тем не менее, наши родители нас рожали и воспитывали.

Не хотите — не рожайте.

Только не жалейте ни о чем после..

Надо, Мария, надо. Женщины постоянно шантажируют мужиков своей функцией рожаки, поэтому нужно отрабатывать.

В 26 вы и хотите и можете. Вот будет вам лет 35-40, захотите детей всей душой, только поздно будет, да и муж не факт, что останется при вас. я думаю, всё придёт у вас с беременностью, не волнуйтесь, время ещё есть!

Автор, вы не хотите детей, по крайней мере пока. Просто на вас давят тупые стереотипы — "без них нельзя, уже пора, детей надо и тыды". Без них очень даже можно. Это раз. Два — рожать вообще надо когда понимаешь что все, хочу ребенка так что оры, пеленки и прочие мраки пофигу, не хочу ни карьеры, ни общения, хочу тока его — гарантированно не будете ни о чем жалеть. В третьих, наивно полагать что вы год будете сидеть в 4 стенах.Скорее всего, вы там будете сидеть гораздо больше а если киндер не садовский окажется — так вообще до школы.В четвертых муж ваш, конечно, на словах его очень хочет, наверное, будет помогать. Только не упустите такой момент что в жизни мужа останется все как сейчас — работа, общение. своя соц. значимость и прочее ПЛЮС ребенок. А у вас будет ребенок, день сурка в уходе за ним и МИНУС общение, работа, свой личный круг интересов.

я тоже детей особо не хочу, хотя муж хочет

есть и работа и образование

чужих детей вообще не выношу — как говорится дети это цветы, так пусть они цветут на чужом подоконнике

если захочу детей в 30 или 40 лет -рожу. накрайняк усыновлю, дело хорошее.

Нафик, детей. В этой стране сразу станешь нищей и больной.

В 26 вы и хотите и можете. Вот будет вам лет 35-40, захотите детей всей душой, только поздно будет,

Бред. Не хотела и не захотела. С возрастом еще и сложнее отказаться от привычного размеренного образа жизни.

Наоборот как раз!пока молодые нехочется себя обременять ребёнком. А хочется погулять, побыть вдвоём с мужем, пожить для себя, с друзьями махнуть за границу,денег заработать и т.д.!А лет в 35 уже другие ценности, уже больше времени сидишь дома, у друзей дети, никого не дозовёшься никуда, все по семьям, разговоры только про детей. а у тебя ничего нового!вот тогда то и задумываются почему не рожали!

У меня тоже самое, мне уже 29 летом будет, а мы ещё даже не пытались. Вот собрались этим летом, но чем ближе лето тем больше я нахожу поводов на перенос этого дела на следующее лето.У меня хорошо оплачиваемая работа, которую очень боюсь потерять и скорее всего потеряю если уйду в декрет. Прям не знаю что с собой делать!Рожать ведь все равно нужно, вот думаю переносить ещё на один год или не переносить. Причина за перенос на год: денег подкопить, доделать ремонт, обследоваться и подлечиться если нужно. Причина против переноса: страх не смочь заберменеть потом и давление общества.Посоветуйте, что делать?

Много читаю ЖГ, никогда не участвовала, но вот решила сама выговориться.

У меня обычная семья из трех человек

ребёнку вот уже 6,5 лет.

В сентябре в школу.

Работа занимает много времени у меня и у мужа.

Но при своей работе я могла не теряя в зарплате вести дела без единого дня декрета, даже в роддоме.

Сейчас успеваю и работать и полностью заниматься ребёнком (курсы одни, вторые (школьные))

Плюс всякие болячки и т д. и хозяйство конечно на мне

Муж у меня однолюб (любит только себя)

Если мы с ребёнком в отъезде, говорит очень скучает и грустит.

Говорит, что очень любит и меня и ребёнка.

Однако в обычной бытовой жизни не стесняется сказать фразу, типа: «Как я спокойно жил 10 дней» пока мы например были в поездке.

Он у меня очень расчётливый и педантичный.

А мы ветреные весёлые.

Ещё пару лет назад мы говорили, что второй ребёнок в семье должен быть.

Выбрали примерный промежуток для этого дела (чтобы роды не попадали на первые полгода школы)

Год назад вроде обозначили, что к первому классу надо бы забеременеть и ко второму рожать.

Так чем ближе к делу, тем больше всяких разговоров ведётся:

Типа сейчас второго родим, я потом третьего запрошу…

Неизвестно что будет завтра – времена тяжелые.. детей растить дорого

В тоже время вы 4-летним разменом живём в своей трёшке, родители расселены каждый по своей квартире. Машины регулярно обновляем на более дорогие и новые.

Ремонт делаем потихоньку, но хороший.

Нельзя сказать, что всё шоколадно, но, я считаю, что всё стабильно и неплохо.

Я свято верю, что моя миссия на этом свете вырастить не одного, а двух детей, Я сама всю жизнь одна без братьев-сестёр росла..

Муж же не задумываясь бросается фразами, что мол, плохой он отец, не умеет воспитывать детей, не умеет открыто и ярко любить их.

А на мои слова сегодня: « Что нафига жить так мелко и плоско, что я становлюсь не очень счастливой рядом с ним и если он не захочет меняться – он рискует остаться один и тп.» Он мне ответил: «Останусь один на старости лет – возьму верёвку и повешусь»

Может это конечно и кризис 36 лет (у него)

Но вокруг столько друзей рожает по второму, а кто то и по третьему.

Я так мечтаю, чтобы меня попросили о ребёнке.

Вот и не знаю что и думать, что и делать.

Я –Рыбы, он-Близнец.

Жить для себя не умею и не люблю…. А рядом в итоге такой человек.

Я не знаю хочу ли я ребенка

Но это еще полбеды, самое страшное, что эта черта моего характера жутко мешает работе! Вот надо мне придумать дизайн, к примеру, кафе. у меня сразу тысяча и одна идея, я делаю подборку фото того, что я хочу. и в какой-то момент меня клинит от обилия информации и идей, и я резко меняю тему, думая, что будет лучше. А в конечном итоге ничего вообще не выходит, все делается впопыхах в последний момент и выходит фигня, и совсем не то, что я хочу! А все потому что я жутко нерешительная, мне нравится все и сразу и я не могу выбрать!!! Или в какой-то момент я просто перегораю от того, что не могу решить что мне надо и надо ли оно мне вообще

А даже если довожу что-то до конца, то мне потом кажется, что можно было сделать лучше и зачастую не нравится конечный результат. И это касается не только моей специальности, а всей жизни.

Есть тут еще кто-то такой же сумасшедший как я?

Как с этим бороться?

Хочу жить в стольном граде на земле князей

А вообще я не могу решить хочу ли я сейчас работать, где, как и сколько, в итоге ничего по этому поводу не делаю, а только сижу и продумываю варианты. И вообще не знаю что делать в данный момент со своей жизнью, все как-то не так и не то

Вот казалось бы нашла работу, первый месяц она меня поглащает полностью, что-то новое, увлекательное, куда нужно вникнуть и понять. Через месяц запал проходит и наступает период ровной работы. Все ок. А потом приходят ломки — я реально понимаю, ну что-то не то, как-то не так, неинтересно, нудно и совсем не то, чем бы я хотела заниматься. Но и понять, что для меня "дело жизни" — не могу. Какой-то постоянный поиск собственного Я. Понимаю, что хотела бы заниматься чем-то творческим — флористикой, оформлением. Но как-то это остается всегда в мыслях, не могу я их определить в реальность. Вернее не хочу. Я не знаю с чего начать, и что с этого получится.

Вот недавно уже додумалась "Что ли ребенка родить"?, чтобы обрести смысл жизни Но понимаю, что так тоже неправильно.

Кароче в профессионально плане я не могу реализоваться, в том смысле, что работа не приносит мне удовольствия. И это меня угнетает.

Ань, это в точности про меня! Даже про флористику и оформление. Ну один в один.. И хочется, и колется. Не знаю с какой стороны приступить и поэтому боюсь..

але теж буває, що начебто хочу займатися не тим, чим зараз і в принципі є шанси, але плани доводиться відкладати через обставини.

по-друге (і важливість цього я тільки недавно збагнула) — треба навчитися логічно впорядковувати свої ідеї. розбивати проект на етапи роботи, розділи, сегменти — як тобі зручно. і розкладати усе по поличках. воно спочатку здається, що важко, але у загальну картину сумбурний набір вкласти важче.

/я от сьогодні наче спеціально під закінчення параграфу дисертації отримала посилку із сукнями от і стимул намалювався!/

Happy girls are prettiest girls

мене особисто цьому навчила наукова робота — що у всьому, що ти робиш, має бути внутрішня логіка. але і стимул для себе потрібен також. тому-то я і пропоную розбивати роботу на етапи-частини-сегменти, і робити послідовно, після кожного уявляючи, який чудовий буде кінцевий результат. і заохочувати себе чимось хорошим

у меня даже составления планов происходит так же пытаюсь охватить все и сразу)) но совет хороший, ты права! вот только надо себя заставлять..

у меня так происходит потому,что я откладываю всё на последний момент.НО когда этот последний даже самый последний наступает,то я полностью погружаюсь в работу и тут и открывается второе дыхание и так всё сразу проясняется, а вот времени уже не хватает Надо себя заставлять. Иногда всё-таки делаю заранее и тогда так приятно осознавать,что "О,а это у меня уже сделано" . Ник ,у меня тож подруга рисует, но учится в КИСИ, и ей приходится делать много технической работы,которую она ненавидит,но потом она продает её "младшим" и вот так спасает себя А интернет почему один на всех?а сетку сделать нельзя?

это точно,меньше усилий вот там нужно прикладывать,а не заняться ли мне этим,хотя когда присматриваешься, то их может оказаться и больше.

О,может и меня научит Стимул — это сила. Я иногда думаю, что вот ты поленилась просидела дома и толком ничего не сделала,а могла всё сделать и успела бы с каханыком встретится или с подружками Таня ,какая ты молодчинка (это я про параграф), я вот автореферат начинаю,а это для меня прям непосильное что-то

что-то у нас не вышло. на одном ноуте ХР, а на другом 7-ка..

Ніка , от в тому то і проблема насправді — коли намагаєшся все і відразу — робота піде у різнобій, не згармоніюється до єдиного "стрижня", так би мовити.

я зазвичай як роблю — записую усе, що хотілося б мати у роботі. такий собі "мозковий штурм". потім сідаю і аналізую, яка має бути структура загалом, складові частини, тощо. і вже у них включаю усі ті ідеї, які накидала спершу. частина зазвичай відпадає — і це нормально. якщо ідеї дуже класні — їх можна буде реалізувати згодом, у іншій роботі (я так із науковими статтями роблю — не вийшло написати про все відразу у одній — поділю на кілька, і вийде три статті). хороші ідеї усі неможливо сконцентрувати у одному творі — це закон творчості.

а що змушувати треба — то так особливо коли організму там спати хочеться, чи коли осінь і такий собі "упадок сил" чи ще щось — однозначно треба докладати зусиль, щоб тримати себе у руках. але ж робота над собою не буває легкою.

в мене так раніше було доробляла часто у останній момент, або у передостанній (на старших курсах намагалася так не робити, щоб зайвий раз не мучити організм і не піддавати його стресу). а зараз так не пройде — бо викладачі не стоять вже над душею із нагадуванням здати усе тоді-то і тоді-то.

ще б мене хто навчив ефективно із лінню боротися бо об"єктивно розумію, що могла б встигати більше, але після робочого дня і порання вдома на кухні часто до написання дисертації не доповзаю — хочеться лежати на дивані, читати усяку фігню і дивитися серіали. а то все від ліні в мене, точно знаю.

та ладно, буду молодчинка, коли перший розділ здам зараз це завдання номер 1.

Родительское собрание в форме игры «Знаю ли я своего ребёнка»

Родительское собрание в форме игры

Форма проведения: игра

Аудитория: родители детей 1 группы.

Количество участников: четыре пары родителей детей группы.

обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;

развить самосознание родителей;

развить конструктивное представление родителей о детях;

предоставить возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;

сформировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребёнка;

заинтересовать родителей полученными результатами, заставить их задуматься;

Участники. Воспитатель, родители.

1. Оформить плакат с цитатами «Самое ценное, что могут дать родители, — это воспитание»; «Наши детки как конфетки, только что же там внутри?» и т.д.

2. Оформить приглашение на собрание, подготовить тесты для родителей, приготовить фоновую музыку, побеседовать с детьми для игры, подготовить презентацию.

ХОД РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ.

Здравствуйте, уважаемые родители! Знаете ли вы своего ребенка? Конечно. Ответит почти каждый родитель. Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос: «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим с окружающим миром, утешаем, дежурим у их постели, когда они болеют. Может ли кто – нибудь знать своего ребенка лучше, его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?» многие родители искренне считают, что своего ребенка они знают очень хорошо. Чем меньше наш ребенок, тем мы, действительно лучше знаем его. Но уже в дошкольном возрасте мы замечаем, что наши суждения о нем становятся все более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребенка абсолютного незнакомца. Закономерно возникает вопрос: «Знаем ли мы своего ребенка?» давайте, уважаемые родители об этом и поговорим. Сегодня мы проведем с вами родительское собрание на тему «Знаю ли я своего ребенка» в форме игры.

И я с удовольствием представляю семьи, которые согласились поучаствовать в данном мероприятии. Это семья…..

«Портрет моей семьи».

Я заранее попросила ребят рассказать о своей семье, все ответы детей я сейчас зачитаю, ваша задача определить, в каком из четырех вариантов я говорила именно о вашей семье.

Зачитываю без имен и профессий:

моя мама…..(какая?), она любит делать……

мой папа……(какой?), он любит делать…….я сам …..(какой?), я люблю…… .

Правильный ответ мы смотрим на экране, где ребенок сам говорит это.

Я предоставлю вашему вниманию несколько вопросов с вариантами ответов. Ваша задача угадать ответ вашего ребенка.

Какое блюдо в детском саду больше всего любит ваш ребенок?

Какая настольная игра нравится вашему ребенку?

Какая сюжетно-ролевая игра любима вашим ребенком?

Чем любит заниматься ваш ребенок на участке во время прогулки?

Чего больше всего боится ваш ребенок?

Какой способ поощренья предпочитает ваш ребенок?

Что, по мнению вашего ребенка, может расстроить маму?

Легко ли быть взрослым и почему?

Что нужно для полного счастья вашей семьи?

Без чего нельзя прожить человеку?

Если бы ты нашел клад, то что бы ты сделал?

Я попросила ребят заранее нарисовать рисунок на тему «как я себе представляю взрослую жизнь». Ваша задача узнать работу вашего ребенка.

Дети дают определение словам, родители отгадывают слово

(семья, боль, страх, счастье).

На этом наша игровая часть закончилась, давайте подведём итог:

Воспитатель. А теперь давайте оценим себя: какие же мы родители? Иногда мы правы, а иногда чувствуем вину перед ребенком, но не показываем этого. Кому же не хочется получить ответ на этот вопрос, «Какой же я родитель?»

Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые вы часто употребляете в общении с детьми (раздать вопросы).

1. Сколько раз тебе повторять? (2 балла)

2. Посоветуй мне, пожалуйста. (1балл)

3. Не знаю, что бы я без тебя делала! (1 балл)

4. И в кого ты такой уродился? (2 балла)

5. Какие у тебя замечательные друзья! (1 балл)

6. Ну, на кого ты похож? (2 балла)

7. Я в твои годы…(2 балла)

8. Ты моя опора и помощник (1 балл)

9. Ну что за друзья у тебя? (2 балла)

10. О чем ты только думаешь? (2 балла)

11. Какой ты у меня умница! (1 балл)

12. А как ты считаешь? (1 балл)

13. У всех дети как дети, а ты… (2 балла)

14. Какой ты у меня сообразительный! (1 балл)

Теперь посчитайте общее количество баллов.

От 5 до 7 баллов . Вы живете с ребенком душа в душу. Вы уважаете ребенка, и он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

От 8 до 10 баллов намечаются некоторые сложности во взаимоотношениях с ребенком, непонимание его проблем, попытки перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.

От 11 баллов и более . Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

Это лишь намек на действительное положение дел, ведь того, какой вы родитель не знает никто лучше вас самих.

Итак, давайте подведём итог нашего собрания.

Что необходимо ребенку для полноценного развития? Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность. Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между папой и мамой, между родителями и педагогами. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону. Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств, приводит, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте. Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.

Завершить нашу встречу я хотела бы следующим. Я уверена в том, что вам, родителям очень интересно, чем же занимаются ваши дети в детском саду. Интересно? Поэтому я хочу предложить вашему вниманию небольшую презентацию. Внимание на экран.