У каждого из нас есть определенное прошлое, в том числе и то прошлое, которое касается отношений и сексуального опыта. Это тот багаж, который мы приобретаем с годами и который потом не в состоянии изменить, даже если очень бы того хотелось. Много партнеров было у человека или мало - в любом случае это опыт, поиск, пробы и ошибки.

Абсолютно естественно, что люди стремятся найти свою вторую половинку - того человека, с которым можно было бы чувствовать себя максимально комфортно и доверительно. Но, конечно же, никто не гарантирует, что первый же друг/подруга, парень/девушка, сексуальный партнер/партнерша станут избранниками на всю жизнь. Зачастую перед тем, как остановиться на каком-то одном человеке, мы проходим через отношения с другими людьми.

Вы в поисках хорошего психолога-психотерапевта? Посетите страницу моего психологического кабинета. « » Я постараюсь Вам помочь!

До брака у большинства мужчин, как правило, сексуальных связей бывает больше, чем у женщин. Тем не менее, есть такие мужчины, для которых вот эти «несколько человек, которые были до него» становятся непреодолимым психологическим барьером. Это давит на них морально и мешает вдоволь наслаждаться нынешними отношениями. Таким образом, мужчины застревают в прошлом, и даже не в своем, а в прошлом своей спутницы.

Если мужчина слишком ревностно относится к прошлым сексуальным связям своей девушки - это вовсе не говорит о его излишнем беспокойстве или безумной любви. Чрезмерная ревность - это, прежде всего, признак неуверенности. Такой мужчина боится потерять девушку, зачастую, имеет низкую самооценку, переживает, что может быть брошенным и в глубине души считает, что не достоин искренней любви. Ревностью он пытается показать, что неуверен в своей партнерше, хотя на самом деле - он только отзеркаливает свою неуверенность в самом себе.

Подобный феномен берет свои корни из детства. Для такого мужчины идеальным является образ его матери (первая «любовь» мужчины), который он пытается экстраполировать на свою спутницу. Если такое происходит, то это говорит о его незрелости и в будущем чревато приобретением навязчивых переживаний.

В случае беспокойства мужчины по поводу прошлого своей дамы в паре сразу начинаются расспросы о том, сколько у девушки было партнеров, как это было, и что она к ним чувствовала. Не сложно догадаться, что подобная ситуация не из приятных для обеих сторон. Девушке приходится, как бы, оправдываться за то, что у нее были другие отношения и чувствовать себя, по сути, неудачницей, потому что в итоге ничего ни с кем не сложилось. Мужчина же начинает терзаться «выпрошенными» рассказами, фантазировать, накручивать себя, домысливать то, чего не было, и чувствовать себя подавленным и даже преданным или обманутым.

В таких ситуациях очень редко удается сохранить нормальные отношения в паре. Ведь недоверие мужчины совсем не делает женщину и ее жизнь более счастливой. А времена-то уже давно поменялись, и в современном обществе, если девушка активно развивается и ищет себя, - абсолютно нормально, что у нее может быть несколько партнеров до того, как она найдет единственного, за которого захочет выйти замуж. Конечно же, только если подходить к отношениям разумно и со всей ответственностью. Хотя в то же время бывают и такие девушки, которые сознательно делают свой выбор в пользу лишь одного мужчины и берегут себя только для него, вступая в более глубокие отношения только действительно «по любви». Зависеть это может от разных факторов: воспитания в семье, предубеждений, моральных принципов, стереотипов общества и др.

Говорить о прошлых отношениях нужно. Но в таком ключе, чтобы не обидеть любимого человека. Не стоит в красках описывать, какие это были отношения и «высчитывать» сколько же на самом деле было сексуальных партнеров. Стоит подчеркнуть, что самое главное - это то, что есть сейчас и тот человек, который есть рядом. Ведь важны не те, кто были, а те, кто станут последними и останутся рядом на всю жизнь.

Что делать мужчине в ситуации излишней ревности к прошлому своей любимой? Прежде всего - разобраться с самим собой, а не искать проблему в девушке, понять, что пришло время стать более зрелым. А также осознать, что та девушка, в которую он влюбился или на которой женился, стала такой, в том числе и благодаря своему опыту, и не в последнюю очередь - именно сексуальному опыту. Если не получается самостоятельно справиться с навязчивыми мыслями, следует обратиться к специалисту.

Как в такой ситуации следует поступить женщине? Понять причины подобного поведения мужчины. И принять тот факт, что измениться такому мужчине будет довольно непросто, поэтому каждая женщина должна будет сама решить для себя - стоит ли ей продолжать такие отношения или нет.

Здравствуйте. Я дважды женат. Первый брак без детей, порвал просто потому, что понял - не люблю, просто ушел и стал жить один. Потом почти пять лет назад я женился практически на девушке своей мечты по побольшой и светлой любви, т.е. на тот момент мне казалось, что все настолько идеально в наших чувствах, что даже страшно сглазить. Сейчас у нас двое детей, семья по прежнему очень счастливая, если не считать моих заморочек одним моментом. Жена еще в период ухаживаний (до первого даже поцелуя нашего) непонятно зачем задала мне вопрос (теперь она и сама не знает зачем), был ли у меня секс в первый день знакомства с человеком. Я ответил, что нет, и это правда. Я не ангел, у меня было порядка 10-ти партнерш до жены, но всегда я прежде проявлял минимальную симпатию к человеку, был с ним знаком какой-то период времени, минимально неделю, после этого мог быть секс. Несколько раз в жизни на каких-то вечеринках я чуствовал, что могу получить случайный секс, благо часто был душой компании и достаточно симпатичен, но голова говорила - не стоит, хотя сами по себе сексуальны фантазии такого рода голова допустить могла. Ну в общем, не было у меня секса в первый день знакомства и об этом я будущей супруге сообщил на ее вопрос. Она же ответила, что у нее такое один раз было, отдыхала на море, у нее своя компания, рядом гуляет другая, разговорились с соседним столом, быстренько познакомились, она отошла недалеко, он за ней, погуляли там по какому то саду, предложил пройти к нему, комплементы, поцелуи, ну и...поцелуи закончились сексом. Тогда, до брака она просто добавила, что была тогда другой, видимо хуже, чем теперь, раз могла такое допустить, что сейчас в общем такого бы не произошло, и все, больше не говорили на эту тему тогда. К слову теперь она говорит, что этот случайный человек был всего-лишь вторым в ее сексуальной жизни. И всего их видимо было 4, включая меня, я не уточняю, просто знаю, что передо мной был постоянный парень, появившийся как раз почти после того отдыха на море. Т.е. к тому моменту мужского внимания было не так уж много в ее жизни. Ну дык вот, рассказала он мне это, но на тот момент я еще только подбивал к ней клинья и прав никаких не имел, поэтому благополучно как-то этот факт мимо ушей пропустил. Мало ли что там было, ну подумаешь секс, ну случайный...Не групповуха же, тем более, теперь она говорит, что на слудующее утро ей было противно об этом вспоминать и она проревела весь день. В общем то не вспоминал в принципе об этом 4 года, и вот несколько месяцев назад случайно нашел ее фотки с предшествующим мне молодым человеком, фотки эротического характера, но достаточно приличные к слову. Она их тут же уничтожила, сказав, что сама не знает, как это они сохранились, мол совершенно не нужны ей. Ну...взбередил немного душу, но не ругани, ничего такого не было. Пережил вполне спокойно, но..почему то вспомнил тот самый случайный ее секс на море. И все...поехало, накрутил в душе...Сначала думал, что у меня ревность к прошлым партнерам, но нет, не волнуют они меня все вместе. В общем получается, что я переживаю, что моя жена могла себе такое позволить, ну мол как это отдаться человеку, имя которого узнала час назад, ну пьяненькая, ну и что? На сегодня кроме этого эпизода ее образ для меня очень умной, красивой, хозяйственной, креполюбящей, заботливой и т.д. Т.е. жить бы и радоваться, но вот гложет...Как он так могла.Захотелось случайного мужчину? Но это разве нормально для порядочной девушки? Не смогла отказать (постеснялась по неопытности) - ну как так, где женское достоинство? А если б наградил болезнью какой-то, хотя говорит, что контроцептив присутствовал...Ну в общем...Не хочу портить ее светлый образ в своей голове таким событием, которое по моему мнению не могло произойти с порядочной девушкой. Но в итоге получается, что не такой уж он и светлый? может человек поменяться? Может я боюсь, что это может повториться? Но ведь тогда она была свободна и никому не изменяла. То что это не очень хорошо - она и сама вроде как согласна на 100 %, мол и самой противно. Ну если б она так ненавидела это событие, зачем рассказал об этом мне? Сейчас она сама не знает зачем, может говорит покаятся хотелось, может еще что-то...Сегодня она сама за меня переживает, что я извожусь, готова чем то помочь, но не знает чем. Любви и ласки вполне достаточно, могу неделю об этом почти не думать и жить спокойно, но периодически обостряется и думаю об этом с утра до вечера. Ей иногда ничего не говорю уже, но хожу злой. потмо прорывает, рассказываю, что опять загнался, вместе переживаем...Как от этого избавиться, можно ли вообще расчитывать на спокойную жизнь в будущем?

Мужчина с каждой новой партнершей приобретает опыт, делающий его более умелым, обходительным, взрослым - и в конце концов более ценным партнером для последующих пассий. А вот женщине каждый ее «бывший» как бы добавляет некий невидимый багаж, этакий груз прошлого, который шлейфом тянется за ней во все следующие отношения...

Все, что было, все, что ныло, все давным-давно уплыло,
Истомились лаской губы, и натешилась душа.
Все, что пело, все, что млело, все давным-давно истлело...
Только ты, моя гитара, прежним звоном хороша.
Из репертуара П. Лещенко

Ревность к бывшим - явление болезненное. В русской разговорной речи существует интересный феномен, по-видимому, косвенно отражающий долгое время принятые в обществе взгляды на добрачные связи и вообще на полигамные отношения мужчин и женщин. Если речь идет о мужчине, у которого были многочисленные серьезные отношения с дамами, то о нем говорят: «опытный мужчина». Если же речь идет о даме, которая не жила монашкой, то о ней скорее скажут: «женщина с прошлым». Если развить логику, заложенную в семантике этих словосочетаний, то получится, что мужчина с каждой новой партнершей приобретает опыт, делающий его более умелым, обходительным, взрослым - и в конце концов более ценным партнером для последующих пассий. А вот женщине каждый ее «бывший» как бы добавляет некий невидимый багаж, этакий груз прошлого, который шлейфом тянется за ней во все следующие отношения. Несправедливо, конечно. Но, как говорится, из языка выражение не вымарать.

Тем более что и опытным мужчинам, и женщинам с прошлым приходится одинаково испытывать на себе атаки своих ревнивых половинок. Хотя сами атаки весьма различаются как по своей интенсивности, так и по мотивации ревнивцев.

Опытный мужчина

Опытным мужчинам часто достаются в спутницы жизни впечатлительные, эмоциональные особы. А говоря на языке системно-векторной психологии - зрительные и кожно-зрительные девушки. Будучи не в состоянии устоять перед соблазном включить свою богатую фантазию, а иногда просто не умея держать ее под контролем, такие девушки в красках представляют себе любимого с бывшей... Помните, «But tell me does she kiss like I used to kiss you? Does it feel the same, when she calls your name?» («Скажи, она целует тебя так же, как целовала я? А когда она зовет тебя по имени, ты чувствуешь то же, что и со мной?»). Монолог из песни легендарной ABBA «Победитель получает все» повторяется многократно, только не с ушедшим мужчиной, а с тем, который рядом, и в прошедшем времени.

«Кто вместо меня засыпал там, на твоем плече?!» - спрашивают своих партнеров тысячи женщин, почти слово в слово повторяя строчки из песни Юли Савичевой. Мужчина, не понимающий причин этих расспросов, старается уйти от ответа, отшутиться, сменить тему… Зачем ей это, если это не анальная женщина, подробно расспрашивающая о прошлом? Для чего ворошить прошлое, если есть замечательное настоящее, и этот мужчина, на плече которого когда-то давно засыпал кто-то другой, теперь всегда рядом? Причин, собственно, не так много, и все они прямо или косвенно связаны с эмоциональными потребностями женщины со зрительным вектором.

Прежде всего это потребность в переживаниях, жажда эмоций, если хотите, эмоциональный голод. Который может быть особенно острым, если зрительной девушке достался в партнеры спокойный и уравновешенный мужчина - обладатель анального вектора, например. Такие мужчины часто скупы на эмоции, терпеливы и сдержанны. И всем они хороши, кроме одного: с таким можно запросто умереть со скуки.

И вот зрительная девушка, которой нужны эмоциональные всплески, как цветку H2O в знойный день, начинает искать поводы «поэмоционировать». А чем не повод предыдущие любовные истории ненаглядного? Наткнулась на фотографию в компьютере, где он на фоне морского прибоя обнимает стройную блондинку в голубом бикини, и тут же недремлющая фантазия услужливо подбрасывает всякие «горячие» картинки, от которых глаза мгновенно оказываются на мокром месте… То они обнимаются в тени пальм на жарком берегу, то, взявшись за руки, бросаются в фонтанирующий прибой, то голышом плавают в прозрачном бассейне у бунгало и т. д. Прошлое мужа оживает на глазах, воображение дорисовывает недостающие детали. Ну как тут не ревновать? И вот уже супруга ждут дома слезы и упреки: «А меня ты не возил на море!», «Кто эта блондинка, почему ты ничего не рассказывал мне?», «У нее что, фигура была лучше моей?», «Ты ее больше любил?!» и т. п.

Впечатлительные особы в ярких красках представляют своего партнера в объятиях «бывшей». А вдруг это были более романтичные и нежные отношения? Как она его называла? А какие нежные словечки говорил ей он? Неужели звал «мышкой», так же, как и меня?! А может, даже также целовал в шею? Ох… Подобные мысли вполне способны разорвать чувствительное сердце, если пустить их на самотек. Опять же, все эти странные вопросы и безосновательные упреки способны вывести из себя («Любимая, ведь я тебя тогда еще не знал!») обладателя даже самого ангельского терпения.

Ортодоксальные психологи в этой ситуации начинают рассуждать о комплексах ревнивицы, о ее неуверенности в себе или неуверенности в партнере, о страхе потерять его, об ущербности сравнения себя с мифической соперницей и т. п. И, возможно, отчасти они правы. Однако глубинная причина все-таки кроется в нереализованной потребности женщины в переживаниях. И прошлые отношения, интерпретируемые в определенном ракурсе, могут стать источником весьма пикантных и волнующих эмоций и страстей… Вроде и нет причин ревновать мужа к прошлому, но как отказать себе в этом?

Но нужно ли это мужчине? Нужно ли это на самом деле самой женщине? Вероятно, семейная жизнь может быть «вулканом страстей» и без археологических раскопок в прошлом «опытного мужчины»? Ответы можно получить, лишь до конца разобравшись в истинных причинах этой болезненной ревности, свойственной некоторым экзальтированным зрительным особам.

Женщина с прошлым

У женщины с прошлым совсем другой жизненный сценарий. Зачастую гораздо более трагичный и неприятный. Поскольку в роли ревнивца чаще всего выступает мужчина с анальным вектором, а это тот самый вектор, который даже самого флегматичного мужа способен превратить во въедливого иезуита. Если жена расскажет про свой прошлый опыт, то такие черты анального человека, как основательность, методичность, стремление к доскональному знанию предмета, усидчивость и упорство (читай - упрямство) в сочетании с ревностью к прошлому своей избранницы, способны превратить даже самые возвышенные и чистые отношения в кошмар наяву.

Ведь если анальник заподозрил свою подругу (жену) в том, что до встречи с ним у нее была какая-то интимная жизнь, и это его сильно огорчило, он не ограничится стандартными расспросами о том, «кто это был?» и «как долго вы встречались?». Снова и снова он будет выпытывать все новые интимные подробности, начиная с того, на каком по счету свидании они впервые поцеловались, заканчивая позами, в которых его женщина когда-то занималась сексом с предыдущими партнерами… Это не преувеличение, таких случаев много, и, к сожалению, многие из этих историй длятся годами (!), причиняя боль и женщине, и ее анальному партнеру, который ведет себя в таких отношениях подобно садомазохисту.

Если взглянуть на ситуацию беспристрастно, то станет очевидно, что практически каждая женщина детородного возраста в наше время - это женщина с прошлым. В том смысле, что к моменту счастливой встречи с «любимым и единственным» в ее любовном портфолио насчитывается от двух-трех до пары десятков романов. Тут уж ничего не поделаешь, времена такие - люди ищут себя, пробуют жизнь на вкус, не цепляясь за отношения с первым встречным, а ища человека, который будет соответствовать их внутренним потребностям и ожиданиям. Часто такие поиски занимают уйму времени, представляя собой череду встреч и расставаний. Ну а поскольку многосерийные гуляния под ручку давно уже не в моде, большинство из этих мимолетных встреч сопровождается интимными отношениями. Можно осуждать это или выражать сожаления, но не признавать этот факт просто глупо.

Нет, конечно, есть девушки, которые «блюдут» свою невинность, вышивая рушники в светлицах в ожидании суженого. Но таких с каждым новым поколением остается все меньше; счет уже давно идет на единицы. И упрекать свою избранницу в том, что она «изменяла» с кем-то, кто был ДО, попросту нелепо, даже если жена сама рассказала про свой прошлый опыт.

Однако особенностью обладателей анального вектора является своеобразный взгляд на женскую нравственность. Например, анальники подсознательно (а то и сознательно) делят женщин на «грязных» и «чистых». Грязные - это развратные, беспутные, непорядочные, запятнавшие свою честь, шалавы и проститутки. Чистые - полная противоположность: кроткие, честные, возвышенные, порядочные, целомудренные, достойные белоснежного платья невесты и трепетной любви. Самого родного и близкого человека - жену - хочется видеть, конечно же, чистой. А «грязные», они и не женщины вовсе, так, шлюхи, на одну ночь, для удовлетворения низменных похотей. Многие представители анального вектора, кстати, на полном серьезе не считают изменой поход к проститутке. Это ж ведь грязная женщина, не путайте божий дар с яичницей. Я с ней удовлетворил свою грязную похоть, очистился и полетел на крыльях любви к своему незапятнанному ангелочку, который спит дома на наглаженных душистых простынях...

И вдруг оказывается, что у «ангелочка» была какая-то своя жизнь до встречи с ним, с единственным, который вознес ее на пьедестал любви и уважения. Какие-то чужие мужики лапали его «чистую» и непорочную женушку и даже, страшно сказать, занимались с ней сексом! У анальника от таких мыслей аж все закипает внутри! Как же так! Только он имеет право прикасаться к своей жене! Может быть, они ее принуждали? И на самом деле ей не хотелось? Может, она делала все это через силу, только по настоянию этих похотливых мужланов? Не может ведь быть такого, чтобы она сама хотела этого разврата!

И начинаются расспросы, что да как. Всю душу из своей женщины анальник вытянет, но добьется-таки чистосердечных признаний. А добившись, начинает упрекать и стыдить, вплоть до скандалов и ухода из дома с хлопаньем дверьми. Все это чем-то смахивает на сказку о Синей Бороде, в которой любопытные жены открывали вопреки наказам запретные дверцы, за что потом платили жестокую цену.

На одном из форумов, посвященных проблемам отношений, мне как-то попалась совершенно потрясающая исповедь анального ревнивца. Не буду приводить ее полностью, лишь процитирую небольшой отрывок: «…Познакомился с милой, скромной девушкой, начали встречаться. Помимо внешности понравилась ее скромность, порядочность… Узнал, что до меня она год жила с мужчиной. А у меня есть пунктик: жена должна быть невинной! Но решил перебороть свои комплексы; мы стали жить вместе… Мне была интересна ее прошлая жизнь, и в процессе наших разговоров об интимной стороне прошлого она призналась, что у нее было 4 мужчины! Сначала стало противно, и я хотел прервать наши отношения, но уйти не смог. Старался не думать об этом, мы поженились. Но недавно нашел у нее несколько фото с молодыми людьми. Спросил, это кто-то из бывших? Она отрицала. Я очень мнительный человек, и обмануть меня сложно! У меня опять взыграла ревность, и я начал лезть в грязное белье. Я вынул из нее душу, и она все рассказала…»

Что-что, а «вынимать душу» анальники умеют. И как они не устают бесконечно «капать на мозги»?! Назойливость и упрямство анальника, поставившего себе целью добиться признаний, чем-то напоминают древнюю китайскую пытку водой, при которой человека привязывали так, что он не мог пошевелить головой, и в полной темноте ему на лоб очень медленно, час за часом, сутки за сутками, в одну и ту же точку капала вода… И ведь не задумываются, что если изо дня в день повторять одно и то же, например требовать от жены подробных рассказов о том, что происходило в ее постели до того, как они встретились, то рано или поздно человек может взорваться и наговорить на себя с три короба напраслины, лишь бы только «дознаватель» отстал. Хотя для жены это однозначно проигрышное решение, ибо не отстанет, не тот случай. Второй серией пойдут упреки и обвинения.

Вот еще одно признание страдающего ревностью мужа: «Знаю, что жена меня любит, она очень домашний и уютный человечек. Но как представлю, чем она занималась в постели до меня, теряю рассудок! Становлюсь резким, грубым, хамлю ей и ничего не могу с этим поделать… Ужасно неприятно представлять ее в постели с другими, они все кажутся мне грязными и мерзкими! Наверное, если бы кто-то, кто пользуется у меня большим авторитетом, сказал мне, что моя жена, ложась в постель до брака, считала, что поступает правильно (ведь ее не воспитывали так, как нас с сестрой), то мне стало бы легче...»

Интересно, что «грязными и мерзкими» мужчина называет воображаемых соперников. Дабы не запятнать светлый и чистый образ «домашнего и уютного человечка», всю ответственность за добрачные шалости жены муж подсознательно сваливает на ее предыдущих партнеров. Ревность к бывшим съедает его. Не менее интересна и ссылка на авторитетную личность. Для анальников очень важно мнение уважаемых ими людей. Они подвержены влиянию авторитетов и даже способны смириться с собственными подозрениями и навязчивыми мыслями, если кто-то обладающий достаточным влиянием скажет, что причин для волнений на самом деле нет. Но разве кто-то может быть авторитетом в достаточной степени, когда дело касается прошлых любовных отношений жены?!

Вот так и мучаются ревнивцы с анальным вектором и мучают своих «жен с прошлым». Совершенно беспочвенно причем. Ведь сейчас она рядом с ним, со своим избранником, и не помышляет ни о каких своих прежних пассиях. Хотя навязчивая ревность и выматывающие душу расспросы и упреки способны сотворить свое черное дело. Уставшая от беспричинной ревности и придирок жена может начать задумываться, а нужны ли ей отношения, в которых ей не доверяют и бесконечно попрекают тем, что давно уже поросло быльем. И вот тогда ревнивый муж рискует получить не надуманные, а реальные причины для переживаний и волнений…

«Все, что пело, все, что млело, все давным-давно истлело», - пел в своем знаменитом романсе Петр Лещенко. Но, увы, для многих прошлое вовсе не кануло в Лету, и какая-нибудь «старая любовь» ненаглядной супруги или любимого мужа до сих пор представляется «живее всех живых». Жить с ревностью к прошлым отношениям любимого человека и тем более строить с ним гармоничные отношения под гнетом этого испепеляющего душу чувства - задача не из легких. Не проще ли избавиться от проклятия прошлого? Тем более что есть средство, которое избавляет от ревности к прошлому на порядок действеннее заклинаний и магических ритуалов - это знание системно-векторной психологии.

Знаете, я никогда не был сторонником каких-либо предрассудков, никогда не привык жить прошлым и всегда считал, да мало ли что было до меня? Люди меняются, совершают ошибки, делая их порой не осознанно то, что было до меня — это вообще меня не касается, да я всегда так считал, пока сам с этим не столкнулся.

Я все ошибки прошлого в ближайшем прошлом бывшей жены готов был принять и простить, если бы она до меня занималась проституцией, я бы понял, если бы она сидела в тюрьме, то скорее всего тоже бы понял. Но тот всплывший факт из ее биографии, о котором я узнал, принять было выше моих сил.

С женой своей Ингой я прожил около трех с половиной лет, сразу после скромной свадьбы я переехал к ней, а свою квартиру сдавал, есть кому присмотреть, да и сайт лишняя копейка в семейный бюджет тоже не помеха. Вроде бы жили неплохо, и знал я ее исключительно с хорошей стороны. Это у нее третий брак, у меня второй.

С первой женой мы расстались тихо и мирно, еще до встречи с Ингой, ничего плохого о ней сказать не могу, просто мы абсолютно разные и по характеру и по интересам и по взглядам, у нее новая семья, она счастлива и я рад за нее. Вся эта история началась полгода назад, когда в компании, где я работаю, сменилось руководство. Бывший собственник продал свой бизнес и уехал жить заграницу, а новый генеральный директор, практически полностью обновил штат. Лишь несколько человек оставил, в их число попал и я. Мы с новым шефом нормально сработались, быстро нашли общий язык, мужик он неплохой оказался, не старый — всего на 5 лет старше меня. Правда пару-тройку раз он мне делал проверку, узнав об этом, я даже чуть не уволился, но он меня успокоил и сказал, что сейчас такие времена, когда никому нельзя доверять, сайт в бизнесе вообще друзей не бывает, а его в свое время предали, причем люди, от которых он этого не ожидал. Он пообещал, что если так и дальше хорошо у нас дела пойдут, то предложит мне должность своего первого заместителя.

Несмотря на то, что мы с ним сдружились, он, что касается работы поблажек не давал никому, даже мне, хотя я его еще ни разу не подводил, панибратства, фамильярности и прочего нарушения субординации в рабочей обстановке он тоже не терпел. В присутствии других сотрудников, деловых партнеров и заказчиков мы называли друг друга по имени и отчеству, тем более на совещании, а в неформальной обстановке, когда оставались вдвоем в кабинете, прихлебывая кофе или коньяк по имени. Он большой любитель биллиарда и боулинга и часто брал меня с собой в качестве напарника по игре. Дома с женой я вообще не любил говорить о работе, она и не спрашивала особо, ей денег подавай, да внимания. Шеф рассказал мне также о своей семье, что он не женат, хотя женщина у него есть, сайт так видел пару-тройку раз, живет он с сестрой, которая тоже не имеет своей собственной семьи и воспитывает семилетнего сына.

Когда я спрашивал о матери его сына бывшей жене, он переводил разговор на другую тему, явно давая понять, что ему неприятно об этом говорить. Спросил, почему я не рассказываю о себе и о своей личной жизни. Сказал, что наверняка он изучал мое личное дело и там все должно это быть и прежде чем оставить меня в фирме, его новый начальник службы безопасности, наверняка пробил обо мне все. Он сказал, что в этом плане его больше интересовали рабочие моменты, а не личная жизнь. Что женат он и так знает, спросил, почему детей нет. Говорю, да вот не довелось как-то. Попросил хоть фотку показать. У меня были в телефоне фото Инги, и я показал. Он сразу же поменялся в лице, руки его затряслись и он, рявкнув на меня, отправил на рабочее место.

До конца рабочего дня мы практически не разговаривали, а последующие два дня резко и исключительно по работе. сайт Потом он вызвал меня к себе в кабинет, извинился, сказал, «прости, старик, просто нервы сдали, столько всего навалилось. Сказал, что у его сына День рождения послезавтра, приглашает в гости. Я сказал, не против ли он, если я приду с женой. Он ответил категорическим отказом насчет жены, я до этого пытался его разговорить, чем так возмутило его фото моей Инги, но он либо отмалчивался, либо говорил: «Иди, работай, Жень. Иди и работай». Он сказал, что Инга порога его дома не переступит никогда, а чтобы я себя не чувствовал на Дне рождения его сына не в своей тарелке, как одиночка, то либо его сестра составит мне компанию, а не хочу так, закажет кого-нибудь из эскорт-услуг.

Я понял, что загнал его в угол, и сам уже наплевав на субординацию сказал: «Выкладывай, Дима! Выкладывай мне все». На что он ответил: «не сейчас и не здесь, и тебе это явно не понравится». Он сказал, что расскажет все мне на Дне рождения сына, потому что одних слов мало. Я сказал, что меня сайт прошлое ее кем она была, хоть девочкой по вызову, хоть уголовницей неважно, но шеф покачал головой исказал, что тут все гораздо хуже, чем я могу себе представить. Попросил набраться терпения, и взял с меня слово, что до того времени я ни о чем не расспрашивал Ингу. Все эти дни я жил как на иголках, мне хотелось устроить Инге допрос с пристрастием насчет того, что она от меня скрыла, но я помнил об обещании, данном Диме, так зовут моего босса, и вел себя, как ни в чем не бывало.

В День рождения сына Дмитрия за мной на работу заехала его сестра, шеф уехал пораньше, чтобы все подготовить, мы заехали в супермаркет, я купил подарок. Татьяна, так ее зовут, вела себя со мной приветливо, и у нас возникло какое-то чувство симпатии друг другу. Дом у него был неплохой, застолье тоже великолепное, Таня села со мной рядом за столом и ухаживала, подкладывала то одно, то другое. Я все пытался отвести его в сторону и поговорить, он сказал, что придет сайт время, и я все узнаю. После веселого застолья он повел меня в свой кабинет, при разговоре присутствовала и Татьяна. Он открыл сейф и вынул оттуда папку с какими-то документами. И вот она, правда, открылась мне.

Дело в том, что Инга, бывшая жена Дмитрия, а пацан — их общий сын, правда он считает, что его мать умерла, но лучше пусть мертвая мать, чем подлая. В качестве доказательства он продемонстрировал мне свидетельство о расторжении брака и семейное фото, где они втроем с годовалым сынишкой. В то время он держал свой магазин, но поставщик кинул его, забрав все деньги. Банки отказывали в кредите, так как тогда был банковский кризис, пришлось брать ссуду у левых заемщиков, а это бандиты, но другого выхода тогда не было. Они дали ссуду под один процент, а потом заломили в несколько раз больше. Когда он отказался переплачивать, его подкараулили на парковке и жестоко избили, но перестарались и Дима оказался прикован на полгода к больничной койке, а еще на год к инвалидной коляске.

А что Инга? сайт Пока он решал все эти проблемы, она завела себе любовника и развлекалась с ним, вместо того, чтобы оказать ему хоть какую-то поддержку. А потом, когда с Димой случилось несчастье, вовсе свалила к любовнику, которому чужой ребенок был не нужен, он сказал, что с ним он ее не примет и у них будут еще свои дети. Она подала на развод, сказала, что ребенка оставляет Диме, ей муж-неудачник не нужен. Он потребовал с нее отказную от ребенка, пригрозив алиментами, та и написала. Копию отказной шеф мне тоже продемонстрировал. После того, как Инга свинтила, они начали наезжать на сестру, угрожали забрать ребенка. Пришлось продать абсолютно все — магазин, родительскую дачу, квартиру, машину, спасибо сестре, ей приходилось работать без выходных, в общем, выкарабкались, погасили долг, сделали сложную операцию плюс ребенок на руках. Начинать все пришлось с нуля. За все это время Инга ни разу не поинтересовалась их жизнью, жизнью сына и не давала о себе весточки. Потом они встали на ноги, как в прямом, так и в переносном смысле этого сайт слова, в большей части благодаря Татьяне, которая была все время рядом, поэтому так и не устроила свою личную жизнь.

В этот вечер я напился в хлам, опустошив часть запасов спиртного шефа, я не мог даже и в страшном сне помыслить что такое вообще возможно. Все эти годы я жил с чудовищем! Бросить мужа-инвалида в трудную минуту, отказаться от своего ребенка! У меня это в голове просто не укладывалось. Наутро я сказал Диме, что поеду домой забрать свои вещи, потому что не смогу с ней после всего, что узнал, даже рядом находиться. У меня сейчас квартиранты пока не уедут, поживу в гостинице. Дмитрий сказал, зачем гостиница, можно остаться пока у них, дом большой места всем хватит, Татьяна с радостью поддержала эту идею. Я согласился, но при одном условии, что Дмитрий поедет со мной. Он начал отказываться, а я настоял, посмотреть ей в глаза, а заодно и помочь собрать вещи. Он, подумав, согласился, а Татьяна ехать отказалась, побоялась не сдержаться и разбить ей лицо.

Мы приехали, я первый сайт зашел в квартиру, Инга сразу же с обвинениями, где был, почему на телефон не отвечал, что она всю ночь из-за меня не спала, и так далее. Следом зашел Дима: «Ну, привет, дорогая женушка», я ее спросил, как все эти годы ей спокойно спалось ночами, зашел в комнату, кинул в сумку только ноутбук свой, документы и кое-какие тряпки на первое время. Она принялась орать, что типа Дима ей мстит за то, что она ушла от него, а меня использует в качестве орудия мести. Ребенка она была вынуждена оставить, он ее вынудил написать отказ, кричала, что поступила подло, но она изменилась, что давно скучает по сыну, что меня любит, но ей стыдно. Не мог дальше выслушивать этот цирк-шапито. Дима напоследок ей сказал: «Попытаешься хоть на километр приблизиться к моему сыну, я тебя раздавлю. Он считает тебя мертвой, не вынуждай меня сделать так, чтобы это стало реальностью». Дима меня спросил, все ли я забрал, я ответил, да вот кое-что лишнее чуть не прихватил. Снял обручальное кольцо и оставил на сайт столе. Сказал, что на развод подам сам.

Прошло три месяца. Мы с Ингой развелись. Отношения с Татьяной набирают обороты и, похоже, все дело идет к свадьбе. В Новый Год собираюсь ей сделать предложение. Я, конечно, благодарен шефу за то, что он раскрыл мне глаза на Ингу, порой вот живешь с человеком и сам не знаешь, с кем живешь, хочешь в нем видеть именно то, что хочется в них видеть. Я порой задаю себе вопрос, правильно ли я поступил? Лично мне ведь Инга не изменяла, плохого мне тоже ничего не сделала. Но бросить ребенка, своего собственного. Нет, я это не смог принять.

Обязательным аксессуаром каждой женщины являются колготки, которые не только стройнят ноги и позволяют скрыть их недостатки, но и повышают самооценку. О том, какие колготки выбрать, об их разновидности и материале изготоления смотрите , и такая информация поможет приобрести изделие соответственно случаю.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дело такое. Долгое время встречался с девушкой, жили в гражданском браке более 5 лет, был и серьёзный настрой и желание устроить свадьбу, в итоге она согласилась. Подчеркну, что мы были в постели друг у друга первыми, я ей изменил однажды, за что меня совестью полоскало около трёх месяцев до истерик, в итоге я ей признался, и мы пережили это. Однако ближе к концу отношений я уже понимал, что мы стали больше сожителями или родственниками, чем мужем и женой. Детей нет. Были попытки разрыва с моей стороны, она меня удерживала жалостью. Для меня невыносимо видеть, как кто-то другой страдает. Незадолго до свадьбы появилась моя нынешняя жена. Молодая, талантливая, по-другому красивая (другой типаж). У меня к ней чувства и по сей день. Изначально у меня были к ней серьёзные намерения (Боже, как инфантильно звучит), и я взял её замуж менее чем через год после нашего знакомства. Я человек верующий, был в ней уверен на все 100%, обвенчались. Сначала мне было тяжело (разрыв предыдущих отношений был болезненным, переезд в другой город, трудности с деньгами (работал один), она вроде всё делала хорошо, деньги не тянула, была внимательна, не пилила. В постели правда был нюанс. Она по темпераменту мне подходит значительно больше чем моя предыдущая женщина, но я нынешнюю жену как будто не хочу (сразу не было той самой страсти, как у людей бывает). Однако визуально она мне приятна, за собой следит. На этом фоне частично развился комплекс неполноценности, т.к. если женщину не хочешь, часто выходят осечки (чего ни разу не было с предыдущей женщиной), а просто эгоистично отыметь я не могу, насиловать женщину низко. Одно дело проявить темперамент и быть грубым в процессе, когда понимаешь, что это нужно, другое когда переступаешь и волю женщины и чувствуешь что тебя не хотят.

Со вступлением вроде всё, перехожу к сути проблемы. У неё естественно были до меня мужчины. Очень немного, и я понимал, что так в жизни бывает, и мне нужно принять человека. Было непросто, психика моя была к этому не готова, но я справился. Сам понимал, что и сам тоже не ангел. Далее отношения после года превратились в сущий ад. Я стараюсь изо всех сил её осчастливить (дарю подарки без повода, устраиваю сюрпризы, стараюсь быть внимательным и выполнять просьбы, по мужской части по дому вроде справляюсь, по бытовым женским делам регулярно помогаю, работаю, ей позволяю не работать, если не хочет или не нравится работа, в общем скачу вокруг неё козликом.) И вроде не дурак, манипуляторш (в т.ч. умелых я повидал уйму), гляжу на неё, анализирую всё - вроде искренняя, вроде любит, но совершенно не чувствую тепла в свой адрес. Знаю что не обманывает и не гуляет. Однако в последние 2 месяца она меня перестала хотеть (или хотеть секса по её словам). За собой стараюсь тоже следить - спортивный, моюсь каждый день, подмышки там всякие брею и пр., но не до энтузиазма (женоподобности). Всякие приставания и романтики толку не дают. Но это полбеды. Беда в том что эмоциональный фон жуткий, у меня депрессия аж до каких-то припадков (никогда раньше не было такого), каждый день думаю о том что круто было бы совершить самоубийство (останавливает понимание того что это слабость, боль родным, и ад по религиозным убеждениям). Я так не могу больше. Я чувствую себя одиноким и не нужным (не востребованным уж тем более). Из-за моральных принципов я не гуляю, хотя вариантов оооочень много, т.к. есть и данные и деньги (которые зарабатываю сам). При всём при этом из-за подавленности, у меня началась паранойя что меня обманывают. В итоге посмотрел её переписку с одной подругой (с бывшими парнями она всё поудаляла естественно), и очень был поражён тем, что она 1. была сама инициатором общения со своим бывшим зная что у него есть девушка. 2. она трахалась с ним за мелкие ухаживания и её это даже задорило. 3. Это было до меня. 4. Кое-что я приуменьшил и убрал детали. 5. У неё не было отношений которые бы дотянули хотя бы до полугода.

Да, я читал все эти чудесные статьи о том, что раз человека любишь - его нужно принять. Дело даже не во мне, я вытерплю. Я боюсь за детей, которые могут быть, т.к. если она мне решит изменить, я скорее всего пойду убивать в прямом смысле слова (не дай Бог). Ну и сами понимаете как все эти истории даже в лёгкой форме могут сказаться на детской психике.

И мне не по себе. Я - морально устойчивый, рассудительный, уравновешенный в прошлом человек, каждый день выпиваю по 1-0,5 флакона корвалола и т.д., это невыносимо. Что со мной стало? Я стараюсь отдавать, делать. Да мне нужно кое что взамен, но прошу я простых вещей: любви, верности, заботы и нежности, чистоты в доме, готовки. Всё. Вот правда. При этом постоянные какие то обиды, ничего толком сказать не может, в сотый раз пытаюсь сделать первый шаг и не получаю обратной связи. И я бьюсь сам с собой. Она тоже смотрю хмурая, а у меня ведь и чувства и ответственность за неё, я тоже не могу сидеть сложа руки.

В общем подошли мы к финалу ближе. Первая проблема самая острая, вторая самая важная, третья имеет значение.

1. Я подсознательно считаю её шлюхой и она мне противна.

2. Мне невыносимо в этих отношениях в текущий период.

3. Она меня не хочет, молодому мужчине без секса и понимания что он востребован - плохо.

P.S. Всю жизнь я старался растить в себе мужские качества, старался в первую очередь взглянуть на себя - не совершаю ли ошибку я? Старался амортизировать конфликты и уметь выслушивать. В итоге я не знаю кто я? Может Вы мне скажете? Если я упустил момент и стал тряпкой, то скажите прямо (как и обо всём другом) не пытаясь ничего смягчить, так лучше. Мне лучше знать правду, тогда мне будет с чем работать.

P.P.S. Развестись не могу - повенчаны (моё табу), взять паузу не получается (пробовал погостить у родственников с недельку) слишком за неё переживаю а она тянет меня к себе.

P.P.P.S Разница в возрасте 5 лет. Я старше.

Помогите мне, мне не с кем поговорить. Мне слишком она дорога, чтобы говорить о ней плохо кому-то. А таких близких друзей с кем о чём угодно можно говорить у меня нет. Все разъехались, те с кем хоть как то мог. Да и так не могу. Я привык решать свои проблемы сам. Силы на пределе. Может быть моя ситуация выеденного яйца не стоит, но я чего-то сдал совсем, мне нужна помощь.

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Максим!

Чувствуется, что у вас много боли, отчаяния, растерянности. Похоже, что вы сейчас запутались и выхода не видите.

У меня возникает очень много вопросов, которые нужно бы разобрать, чтобы стало понятно, что с вами происходит.

Вы пишите, что не чувствуете любви и тепла от жены, вопрос сразу возник «а как она должна выражать свои чувства, чтобы вы чувствовали себя любимым?» и «что изменилось за последнее время, что вы перестали чувствовать любовь от жены?»

Я увидела, что вы почему-то очень болезненно переживаете, что у жены не первый мужчина, что у нее были чувства и секс до вас. Какой-то страх сильный ее измены. Хотя, я так понимаю, предпосылок нет. И это ваш страх. Вопрос откуда он, почему вы так переживаете.

Вы прочитали переписку жены с подругой и ощущение, что, не зная толком ничего про ее отношения, чувства, что был с теми мужчинами, и как жена переживала свои разрывы, вы четко и безапелляционно поставили оценку очень отрицательную. Иногда не мешало бы знать, что двигало человеком в этот момент, что он переживал и как ему жилось, чтобы сразу так судить, что это плохо или нет. Тем более, что лично я по всем трем пунктам не вижу ничего ужасного. А последний пункт так вообще не понятен. Причины недлительных отношений могут быть какими угодно и иногда человек и сам не рад, и хочет длительных отношений, но не получается.

Пишите, что «Она меня не хочет, молодому мужчине без секса и понимания что он востребован – плохо». Я не совсем понимаю, что именно вас беспокоит – что жена вас не хочет или вам физически нужен секс. И плохо ли вам реально от отсутствия секса или от самого факта, что вас не хотят? Это разные вещи.

И самый, на мой взгляд, основной момент. Вы пишите, что жена вас почему-то не хочет и вам обидно это. НО. В вашем письме мне очень сильно сквозит, что вы не принимаете жену, вы ее осуждаете, она для вас какая-то плохая. Собственно, вы и сами это подтверждаете (что вы считаете вашу жену шлюхой, что вы ее не хотите как женщину). И вы транслируете это вольно или невольно и в своем поведении. И жена это чувствует.

Я бы порекомендовала вам работу с психологом. И вряд ли это будет 1-2 встречи. Скорее более длительная терапия, где вы сможете понять про себя, свои отношения с женщинами (как вы их строите, что транслируете своим поведением, как выбираете женщин и тд), с женой, с вашими страхами и установками, в которых вы сейчас запутались.

4.78125 Rating 4.78 (16 Votes)