Ksenia3103

Меня постоянно сопровождает чувство тревоги. Я практически постоянно нахожусь в состоянии подавленности, хотя в рабочей обстановке веду себя даже оживленно, но заметила, что иногда мысли начали путаться, я не всегда могу высказать, что хочу сказать или закончить мысль... Бывает впадаю в ступоры. Не могу рано лечь спать... Оставшееся время до утра сплю плохо, часто просыпаюсь... Такое чувство, что вообще не сплю. Не знаю, что с этим делать, но такое состояние очень угнетает, я не знаю, что с этим делать.

Ksenia3103

Мне 27-мь лет. У меня было подобное состояние в возрасте 19-20 лет. На тот момент меня постоянно мучило чувство одиночества, собственной бесполезности. Далее все наладилось-я почувствовала в себе силы, что-то изменить собственноручно. У меня появился молодой человек, работа, расширился круг друзей. С молодым человеком мы расстались после длительных отношений-у нас были слишком конфликтные отношения. На данный момент я имею работу и молодого человека. Но парень уехал работать в другую страну на пол года. И в этот же момент я стала меньше общаться с друзьями-мне кажеться, что им не до меня. Работа больше угнетает нежели воодушевляет-сама суть работы и коллектив. Иногда не могу заставить себя встать утром...

Однако отьезд парня не является основным фактором... Ибо даже до его отьезда у меня были депрессии, раздраженность, плаксивость. Это по моему мнению ухудшило наши отношения... Он даже говорил несколько раз, что уже не помнит, чтобы я была счастлива-я в свою очередь чувствую, что мои эмоции отягощают окружающих людей... Ведь естественно всем нравиться радоваться вместе с кем-то, а не выслушивать ныть и смотреть на кислое лицо, я уже молчу про раздраженность.

Ksenia3103! Добрый день! Скажите как лучше к Вам обращаться?
Давайте попробуем разобраться. Как Вам удобнее будет общаться в определенное время, чтобы быть он-лайн и общаться в диалоге? Или просто по мере появления на сайте?

У меня было подобное состояние в возрасте 19-20 лет. На тот момент меня постоянно мучило чувство одиночества, собственной бесполезности. Далее все наладилось-я почувствовала в себе силы, что-то изменить собственноручно.

Хотелось бы услышать поподробнее: как все чудесным образом наладилось? Вы что-то сами делали? Что Вы изменили собственноручно? Вы почувствовали силы? Как это вы почувствовали? Как это было для Вас?

Ksenia3103

Добрый день! Меня зовут Оксана. Я думаю, что по мере появления на сайте.

Изменилось от того, что я больше не могла пребывать в таком состоянии... Я начала уделять время спорту, больше времени проводить с друзьями, ходить на разные мероприятия. Но окончательно все изменилось, когда я встретилась со своим первым молодым человеком. Так, как до 19-ти лет у меня не было отношений с противоположным полом, то я почувствовала себя более уверенно, более полноценной. Мне было не так одиноко. В то же самое время у меня появилась и постоянная работа.

Оксана! У Вас в теме запрос насчет тревоги и неуверенности. О чем бы Вы хотели поговорить в первую очередь?

Так, как до 19-ти лет у меня не было отношений с противоположным полом, то я почувствовала себя более уверенно, более полноценной. Мне было не так одиноко.

Что для Вас уверенность? Полноценность? До отношений Вы как себя чувствовали?

Ksenia3103

Для меня уверенность-это возможность иметь надежного партнера в отношениях, определенность в этих самых отношениях, уверенность в своих силах и в людях, которые меня окружают. Полноценность у меня ассоциируется со словом самодостаточность... Себя полной, как личность, самодостаточной не считаю... Упомянула о отношениях потому, что мне кажется, что я слишком завишу от внешних обстоятельств и людей, а так же их отношения ко мне... До отношений я чувствовала себя ненужной, мне постоянно чего-то не хватало[

уверенность-это возможность иметь надежного партнера в отношениях, определенность в этих самых отношениях, уверенность в своих силах и в людях, которые меня окружают.

Правильно я поняла, что уверенность зависит от кого-то? От того, есть ли у тебя партнер, надежен ли он, от людей, которые тебя окружают?
Что такое уверенность в своих силах? Как это проявляется в жизни? В твоей жизни, Оксана. Не в теории?

Себя полной, как личность, самодостаточной не считаю

А какой личностью ты себя считаешь?
Есть ли у тебя пример личности, которую ты считаешь полной и самодостаточной? Опиши ее)

Упомянула о отношениях потому, что мне кажется, что я слишком завишу от внешних обстоятельств и людей, а так же их отношения ко мне.

Кажется? Это предположение? Расскажи поподробнее на примерах, если хочешь.

Ksenia3103

Кажется? Это предположение? Расскажи поподробнее на примерах, если хочешь.

С детства у меня есть склонность к увлечению противоположным полом с первого взгляда. При чем не всегда такое увлечение переходило в вообще какие-то отношения. Однако в момент увлечения молодым человеком я редко бываю/бывала собой. Хотела выглядеть лучше. Далее мне хотелось какой-то инициативы от молодых людей, проявления знаков внимания, но когда я видела, что на меня не обращают внимания, то считала себя не привлекательной... Помимо этого так, как мое детство было не совсем безоблачным-мы с родителями жили очень плохо и часто не хватало материальных средств, чтобы приобрести хорошие вещи и поэтому дети в школе подтрунивали над моими вещами, внешним видом. Я из-за этого сильно переживала... Мне очень не хватало одобрения.

Я считаю себя слабохарактерной, мнительной, импульсивной, нерешительной.

Как Вы к этому относитесь?

Свои планы на будущее я строю только считаясь со своим партнером. Если даже меня не совсем устраивает его видение нашей совместной жизни и будущего, то все равно мне кажется, что если я разорву с ним отношения, то потеряю какую-то стабильность, уверенность. Я привыкла, что он хоть и не во всем меня поддерживает, но все же рядом.

Вас это устраивает? Или Вы хотели это изменить?

Помимо этого так, как мое детство было не совсем безоблачным-мы с родителями жили очень плохо и часто не хватало материальных средств

Расскажите поподробнее о том, как строились отношения в Вашей семье. Как в Вашей семье развивались взаимоотношения? Вы единственная в семье? Или у Вас есть братья или сестры?

Если я не могу чего-то сделать, выполнить, какую-то задачу-мне кажется, что я недостойна этой работы и т. д.

Увы, примеров, самодостаточности назвать не могу...

считала себя не привлекательной...

Оксана, могли бы мне написать про себя позитивного? Есть ли в Вашей жизни достижения? Расскажите мне, пожалуйста про себя в позитивном ключе.

Ksenia3103

Оксана, могли бы мне написать про себя позитивного? Есть ли в Вашей жизни достижения? Расскажите мне, пожалуйста про себя в позитивном ключе.

Не знаю насколько эти качества являются позитивными ко мне самой, но какое бы у меня не было настроение я всегда стараюсь помочь другим людям и не только словом, но и действием, я преданный друг и верная девушка. Мне нравится изучать все новое, особое наслаждение у меня вызывают поездки в другой город. Я очень люблю природу-особенно зиму:)Я благодарна всем людям, которых встретила/встречаю-они чему-то меня научили, открыли, что-то новое во мне, даже если они показали, что в чем-то я слабая. Я рада, что в чем-то я лучше, чем я "вчера"так сказать-у меня расширился круг друзей, что я могу преодолеть свои страхи, например, только пару лет назад преодолела страх воды и научилась плавать, в этом году прыгнула с моста с веревкой (роуп-джампинг) считаю, что из любой ситуации есть выход. Иногда, когда тренируюсь радуюсь и удивляюсь тому, что человек может "прокачивать себя"... И не только свое тело, а и свой разум, свои способности, чему-то учиться, что-то преодолевать внутри и внешне.

Поскольку, например, моя нерешительность иногда мешает мне отказать в просьбе, которую я считаю неуместной или пожертвовать своим временем в угоду чьим-то интересам при том, что жертвенность этак не находит отклика, а чаще принимается как должное.

Вы уверены, что сказать "нет" это результат нерешительности? Вариантов неумения сказать "нет" очень много. Например, человекоугодие, тщеславие, малодушие. Давайте поразмышляем на эту тему, Оксана. Если это и в самом деле нерешительность, то навык говорить "нет" тренируется. Алгоритм прост: к Вам подошли с просьбой, Вы берете время на раздумье (прям так и говорите: " Мне нужно _ минут, чтобы подумать и дать тебе ответ". Думаете (сколько Вам нужно время, чтобы решить для себя: хотите Вы это делать? Не хотите? Принимаете решения, свое и даете свой осознанный ответ просящему. Важно, что приняв для себя решение сделать это для человека, не ждать взамен от него благодарности, отклика, сделать это для человека, потому что Вы решили осознанно помочь этому человеку. Если Вы решили сказать "нет", то Вам даже объяснять ничего не надо, нужно просто сказать этому человеку "нет". В этом алгоритме важно, что совершаете осознанный поступок и отвечаете перед собой за его результат.

Я сразу краснею, начинаю запинаться-думала уже пройти курсы ораторского мастерства. Возможно это улучшило бы ситуацию

Это очень хороший и правильный выбор. Если есть время, это очень поможет, очень рекомендую. Еще помогут публичные выступления, они должны входить в программу ораторского мастерства (зависит от того, где и в каком городе Вы живете), можно пойти на сцену любительского театра. В общем, методик очень много. Нужно выбрать свою) Можно просто написать список позитивных утверждений и каждый день утром и вечером перед зеркалом их проговаривать. В общем, только захотите, Оксана, и я Вам дам много домашних заданий)

Но увы ему это неинтересно. Я чувствую себя одинокой. Часто. Могу расплакаться, где-то там на кухне за приготовлением еды или еще где-нибудь, а обьяснить почему мне плохо я не могу. (Не совсем устраивает... Ибо я иногда представляю себе такое же будущее...

Я все надеюсь найти какое-то компромиссное решение.

Какое-то это не решение... Оно должно быть сформулировано, тогда можно будет двигаться. Вам нужна определенность: чего я хочу? Какую я хочу жизнь? Какой мужчина должен быть рядом со мной? Что такое конструктивные отношения для Вас?

Ksenia3103

Да, я постараюсь проследить за своими ощущениями, проанализировать их и проработать этот момент. Так же спасибо за упражнение-попробую применить его в соответствующей ситуации.

Какое-то это не решение... Оно должно быть сформулировано, тогда можно будет двигаться. Вам нужна определенность: чего я хочу? Какую я хочу жизнь? Какой мужчина должен быть рядом со мной? Что такое конструктивные отношения для Вас?

К сожалению я не знаю чего в точности хочу... Это моя большая проблема. Это тяготит меня... Конструктивными я считаю отношения, где люди должны взаимодействовать, обсуждать проблемы, поддерживать друг друга и содействовать личностному росту в паре

Да, мне кажется, что если ему не интересно, чем я занимаюсь, чем интересуюсь, то у него нет и интереса ко мне...

Как Вы смотрите на ключевое (это мое мнение, что оно ключевое) мне кажется? Вы спрашивали его об этом? Может имеет смысл просто спросить его, как он относится? Может быть нужно перестать строить предположения, что

он меня не любит, как личность, что у нас не больше общего, чем четыре угла, а значит при таких условиях я для него являюсь легко заменимой.

К чему Вы "гоняете" эти мысли? Напишите 10 пунктов, чем Вам выгодно такое поведение?

Не думаю, что ему легко видеть мои депрессии, терпеть раздражительность, уныние. Мои чувства он видит и неоднократно спрашивал, что по моему мнению нужно предпринять, чтобы стало легче...

Есть у вас, Оксана, что нужно предпринять, чтобы Вам стало легче? Как он может Вам помочь? Исходя из вышеизложенного Ваш молодой человек как то пытается с Вами налаживать контакт:) Как Вы прокомментируете

неоднократно спрашивал, что по моему мнению нужно предпринять, чтобы стало легче.

Таки надо что-то сделать, чтобы стало легче)

Конструктивными я считаю отношения, где люди должны взаимодействовать, обсуждать проблемы, поддерживать друг друга и содействовать личностному росту в паре

Четкий, ответ, можно внедрять в действие, Оксана! Почему Вы это не делаете? Как Вы лично можете влиять на этот процесс?

К сожалению я не знаю чего в точности хочу... Это моя большая проблема.

Это очень серьезно, нужно "куда-то жить" Надо составить план действий, помечтать, похотеть... Если Вы этого хотите?

Иногда я думаю, что мне плохо от того чувства того, что эти отношения меня тяготят... Что они, как чемодан, который и нести тяжело и выкинуть жалко... Вместе с тем мне жалко потраченного времени, усилий и труда вложенного в наши отношения. Когда я хочу сдаться, то вспоминаю первые дни нашего знакомства и наших отношений.

Что Вам дают воспоминания первых дней Вашего знакомства?

Ksenia3103

Об этом можно поподробнее? Что именно тяготит? В какие моменты возникают эти чувства, что этому способствует (ситуация конкретная или просто состояние души"осторожно, пмс", например)
Что Вам дают воспоминания первых дней Вашего знакомства?

Не знаю... Я сомневаюсь, что сделаю его счастливым и дам то в чем он нуждается. Он заслуживает лучшего партнера. Более уравновешенного и стабильного, более семейного типа. Я не могу, например, доказать ему почему для меня в большей мере является ценностью поездка или посещение курсов, чем покупка еще одного вида мяса на ужин, к примеру. Это здорово, что у него такая классная способность к экономии, бережливости, накоплению, но никто не обещал, что будет столько-то лет для жизни и что это все понадобится... А в первое время мы много смеялись, легко решали совместные проблемы, более бережно относились друг к другую... Я не могу утверждать так же, что со сменой партнера не будет так само: сначала яркие эмоции (всплеск гормонов), а далее более спокойное время. Однако я уверена, что это все зависит от взаимной работы людей над их отношениями. Вот хотя бы сейчас: он в отьезде и и мы не виделись уже два месяца, его не будет еще четыре. Я постоянно говорю или пишу, что скучаю по нему, что люблю его-ввиду того, что пытаюсь хоть таким способом поддерживать тепло в наших отношениях... Он редко пишет то же самое... Либо вообще этого не происходит либо только в ответ на мои слова... Я понимаю, что другая страна-это стресс для него, но все же... И вообще такое чувство, что я часто выпрашиваю чувство нужности и одобрения-если честно уже тошно...

Давайте поэтапно разберемся, Оксана. Правильно я поняла, что тем общих нет вообще?

Потому, что считаю, что у людей должны быть темы для разговоров. Люди вообще, впринципе, должны разговаривать.

И я правильно поняла, что Вы живете вместе пять лет?

По моему мнению людей, которые живут 5ть лет

И правильно я понимаю, что Вы хотите

Я давно говорю ему прямо, что хочу семьи-хочу узаконить отношения и родить ребенка в браке. На это постоянно находятся отговорки.

Как Вы обычно на это реагируете?

Поэтому мне кажется, что он не хочет строить со мной семью.

Сколько Вы готовы ждать? Если за пять лет Вы не получили предложение? Как Вы думаете, в какой срок мужчина, настроенный на семью, сделает предложение женщине?

У меня есть определенный план

У Вас есть план, у Вас есть "куда жить" Что происходит в вашей жизни?

план, но он не подходит моему парню. Если я хочу быть с ним, то мои планы не актуальны.

И что в связи с этим Вы готовы сделать?

Я не делаю этого потому, что моему молодому человеку, как я выше говорила это неинтересно. Он взрослый человек со сформировавшимися представлениями о жизни, о порядке вещей-ему не нравится учиться либо не хватает мотивации. Я не знаю, что могу с этим сделать.

С ним Вы точно ничего не сможете сделать, можете только сами измениться. Посмотрите на этого мужчину, Оксана, и поверьте он не изменится, Вам его надо (или не надо Вам решать) принять его таким, какой он есть, понимаю, что Вы его не переделаете, не надо иллюзий:o-o: А если изменится, то это Вам бонус за терпение, смирение и любовь:) А вот сами с этим научиться жить можно, если Вам это очень нужно, управлять своими эмоциями можно, ну и тому подобное. В общем улучшить свое качество жизни можно. :)

Я сомневаюсь, что сделаю его счастливым и дам то в чем он нуждается.

А Вы хотите сделать его счастливым? Вы знаете в чем он нуждается?

Он заслуживает лучшего партнера. Более уравновешенного и стабильного, более семейного типа.

Давайте перефразируем эту фразу, Оксана, убрав негатив про Вас. Перефразируйте, напишите ее и почитайте несколько раз, послушайте себя, что Вы чувствуете, когда читаете эту же фразу без негатива про себя. Можете для начала эту фразу согласовать со мной. :thumbsup:

Однако я уверена, что это все зависит от взаимной работы людей над их отношениями.

Конечно, если это обоюдное желание людей. Если молодой человек это не хочет, то можно только изменить свое отношение.

Я постоянно говорю или пишу, что скучаю по нему, что люблю его-ввиду того, что пытаюсь хоть таким способом поддерживать тепло в наших отношениях... Он редко пишет то же самое... Либо вообще этого не происходит либо только в ответ на мои слова...

Люди разные, Оксана. Если Вы будете глубже его понимать, то может Вам станет легче? Мой муж не очень любит писать или говорить о любви и всякие нежности, но для меня это не значит, что он меня не любит. Я просто понимаю, что мой муж очень сдержанный человек, не способный говорить о чувствах и не собирается в свои 50 лет это менять. При этом у меня есть необходимость говорить о своей любви, о том, как мне его не хватает, когда он в командировках. И взамен я не жду от него того же, просто мне становится теплее и легче, когда я ему об этом пишу, говорю. Видите разницу в одном и том же действии?

И вообще такое чувство, что я часто выпрашиваю чувство нужности и одобрения-если честно уже тошно...

И вновь вернемся к вопросу о самодостаточности. Имеет смысл взять ответственность за свое состояние души, за свою жизнь. Может это конечно и громкие слова, но этому нужно учиться. Например:
1. Что происходит? Я чувствую себя плохо, мне тошно...
2. Чтобы я хотела, чтобы происходило? Я хочу улыбнуться и потанцевать
3. Что я готова для этого сделать: Приодеться, подойти к зеркалу, улыбнуться самой себе и сходить на дискотеку)
Если же Вы ничего не хотите делать. То надо признаться, что хотите пострадать в своем тошнотном состоянии и поплакать. Тоже иногда полезно себе любимой, поплакать)

Ksenia3103

Давайте перефразируем эту фразу, Оксана, убрав негатив про Вас. Перефразируйте, напишите ее и почитайте несколько раз, послушайте себя, что Вы чувствуете, когда читаете эту же фразу без негатива про себя. Можете для начала эту фразу согласовать со мной. :thumbsup:

Не знаю... Мне грустно... Тяжело не брать во внимание свой негатив:)

Сколько Вы готовы ждать? Если за пять лет Вы не получили предложение?
Хочу заметить, Оксана, что на эти два вопроса Вы дали следующий ответ:

Предложение я получила... Два года назад, как раз в новогоднюю ночь. Но до ЗАГСа мы так и не дошли. Его аргументы: нет денег, затем у него ушел из жизни отец и мы решили расписаться через год из уважения к памяти его отца и в топе фразы"ты на меня давишь, я сам все решу", "всему свое время"

Вы рассказали про предложение и то, что замуж после этого Вы не вышли. А вот сколько Вы готовы ждать не сказали:thumbsdown: Как Вы это прокомментируете?

Я не думаю, что есть срок для "предложения" или похода в ЗАГС

Психологи утверждают, что год - это самый оптимальный срок, чтобы узнать друг друга и сделать обоснованные выводы о дальнейшей перспективе ваших отношений. Мужчины, делающие предложение руки и сердца спустя год – обычно очень стабильные, основательные, с «внутренним стержнем» и «правильными» взглядами на семью и место женщины в этой самой семье. Как правило, такому мужчине можно доверить свое будущее и даже родить ему детей.
Конечно, под предложением имеется в виду все же женитьба. А не предложение и замуж лет через 3-5...
У меня была клиента, ей мужчина делал предложение раз пять, они прожили 10 лет вместе, на ней он так и не женился: (Бывают разные ситуации, конечно. Но нужно все же для себя дать ответ: сколько я готова ждать? Имеет смысл поразмыслить над этим:)

А вдруг я просто трачу свое время,

Может быть... Сколько Вы готовы его тратить? (уж извините за занудство:rolleyes:) Или Вас устраивает иногда задавать себе этот вопрос?

Не знаю... Мне грустно... Тяжело не брать во внимание свой негатив:)

А фразу так и не перефразировали, Оксана:thumbsdown: Помните, что нужно было перефразировать? Или напомнить? (уж извините за занудство:rolleyes:)

Да, я хочу, чтобы он был счастлив, чтобы ему было уютно и комфортно, чтобы он мог радоваться жизни. Вплоть до того самого условия, что если ему для этого нужен другой человек, а я не я... Я не собственник и мне не все равно. Но может быть все, что угодно. Он нуждается в комфорте, уюте, спокойствии. Я знаю, что он любит уединение- и уважаю его право на это. Знаю, что он хочет, чтобы я к примеру больше времени уделяла дому, чтобы меньше стремилась куда-то ездить в том числе) Его это очень раздражает, что я иногда хочу куда-то пройтись или поехать) Если он не хочет ехать в другой город или идти куда-то, то я остаюсь рядом с ним дома.

Все в этой фразе вдохновляет и если Вы так чувствует, то это прекрасно. При этом там есть вставочка, которая мне лично режет слух.

Вплоть до того самого условия, что если ему для этого нужен другой человек, а я не я...

К чему она тут, Оксана?

Вы считаете возможно сделать человека счастливым?
Когда я училась на психолога, я очень хотела помогать людям становиться счастливее, хотелось помогать им жить осознанно. В общем я очень была воодушевлена своей будущей вспомогательной профессией. В процессе обучения стало понятно, что без запроса глупо улучшать "качество жизни людей". Даже фразу на факультете для меня придумали "Сабина пошла причинять добро людям" С таким рвением я хотела работать психологом. Поэтому состояние счастья внутри нас и если научиться быть счастливым, научиться "генерировать" его, то станет легче жить. Это я не к тому, что нужно хронически радоваться, можно и погрустить, и поплакать... Все в меру и по зову своей души, понимая что ты хочешь в этот момент своей жизни. Вот, Оксана, речь про счастье для Вас:)

Тяжело не брать во внимание свой негатив:)

Если нравиться, то конечно, носите и лелейте его. Он Вам нужен, вопрос: зачем? Порассуждайте, Оксана, на эту тему.

Ksenia3103

Вы считаете возможно сделать человека счастливым?

В этот момент мне хотелось бы взять пару выходных и махнуть в краткосрочное путишествие (в тур выходного дня) при чем в последнее время есть странное желание сьездить в одиночку. Это меня вдохновляет.

Ksenia3103

Я все равно не могу смириться только с одной вещью. Я пытаюсь чему-то учиться, развиваться, НО! Например, записалась на курсы английского, похвасталась парню, думала он меня поддержит, но он сказал"А зачем это тебе? "... Это ж денежная растрата в его понимании... Так же он относится и к моим путешествиям мол пустая трата денег... Как мне обьяснить, что это нужно мне для ощущения полноты жизни? А то я честно чувствую себя виноватой перед ним... Что я трачу деньги на то, что он не одобряет

В этот момент мне хотелось бы взять пару выходных и махнуть в краткосрочное путишествие (в тур выходного дня) при чем в последнее время есть странное желание сьездить в одиночку. Это меня вдохновляет.

Если есть желание, его надо реализовать, Оксана:) Я искренне поддерживаю. И в одиночку это очень полезно и познавательно:thumbsup:

Я все равно не могу смириться только с одной вещью. Я пытаюсь чему-то учиться, развиваться, НО! Например, записалась на курсы английского, похвасталась парню, думала он меня поддержит, но он сказал"А зачем это тебе? "... Это ж денежная растрата в его понимании... Так же он относится и к моим путешествиям мол пустая трата денег... Как мне обьяснить, что это нужно мне для ощущения полноты жизни? А то я честно чувствую себя виноватой перед ним... Что я трачу деньги на то, что он не одобряет

А вот об этом можно поговорить более подробнее, потому что это важно в отношениях. Давайте немного про чувство вины, Оксана. Что Вы про это читали? Испытывали? Как преодолеваете?
И про то, как объяснить? Как Вы обычно это делаете?

У меня возникла проблема с перефразировкой:thumbsdown:

Мне казалось, что время бесконечно

Казалось... Надеюсь, уже так не думаете? Я тоже удивляюсь, когда на моих документах пишут мои 47 полных лет... И знаете, Оксана, приходит момент, когда что-то уже поздно. Вот я пыталась взойти на Эльбрус в 45, не дошла 300 метров. Поверьте поздно, пришло время когда становится понятно, что ты это уже не сделаешь.

для меня многое открывается только сейчас. Я понимаю, например, что в любом возрасте не поздно чему-либо учиться, хочется увидеть мир и самое главное иметь ребенка.

В принципе все вышеперечисленное можно совершать всю жизнь, кроме ребенка. Каков оптимальный возраст для рождения детей? По мнению медиков, этот период для женщины начинается с 18-20 лет. Полностью завершается регулировка работы репродуктивной системы, происходит выработка оптимального количеств гормонов, а эластичность связок и суставов позволяет удержать растущую матку во время беременности и произвести малыша на свет естественным путем. Примерно до 25-27 лет молодой организм, находящийся на пике своих возможностей максимально готов к размножению. Век наш женский недолог. У мужчин подольше, до 35. Конечно рожают и 30, 35, 40 и т. д. Но здоровья ребенку достанется все меньше и меньше...
Это тоже для подумать.

Всё чаще мы встречаемся с парадоксом: чувство одиночества в толпе людей. Многие жалуются на состояние ненужности, оставленности и невостребованности. Многим чувство одиночества приносит огорчение до такой степени глубокое, что они пытаются любыми способами от него избавиться, не задумываясь, правильно или не совсем верно поступают, решая этот вопрос.

Существуют два разных понятия: «быть одному» и «одиночество». В чём разница?

Быть одному:

• испытываю удовольствие, мне приятно, это потребность;
• легко могу выйти из состояния «наедине с собой»;
• не тяготит присутствие людей.

Одиночество:

• нежелательное для меня ощущение;
• присутствие эмоции печали, чаще всего о себе;
• не покидает в толпе, постоянное присутствие тяготит;
• в поведении замечается замкнутость.

Чувство одиночества бывает разным: временным, ситуативным и постоянным. Последнее чувство одиночества не покидает человека даже в том случае, если у него семья, работа и здоровье в полном или относительном порядке.

Причину развития хронического чувства одиночества нам поможет понять схема треугольника. Нарисуем треугольник, а в нём круг. В круг поместим букву «Я». Это наша личность, человек, который создан Богом и защищён Им от чувства одиночества тремя щитами:

• первый щит - человек должен любить кого-то;
• второй щит - человек должен быть любим кем-то;
• третий щит - он должен быть востребован (необходим) где-либо.

Человек, который в личной жизни имеет эти три щита, никогда не испытывает болезненное чувство одиночества и ненужности.

Как только один из щитов падает, приходит особое состояние беспокойства, дискомфорта, а потом и одиночества. Если человек перестал любить или его перестали любить, он переживает великую потерю в своём личном мире взаимоотношений. Это ощущение потери и есть начальная стадия состояния одиночества. Даже если человек в семье и его любят, он тоже любит, но нет чувства отдачи, он ничем не занят, не приносит пользы в том окружении, где он живёт, то будет чувствовать свою ненужность, потому что один из щитов его личности «упал». Есть много людей, которые не окружены ни одним щитом, - они никого не любят, их никто не любит, и они ничем не заняты, ничего не приносят обществу, нет удовлетворения от сделанного добра. Именно эти люди испытывают острое чувство одиночества, которое переходит в депрессию, и они иногда не видят другого выхода для себя, как только уйти из жизни. Для человека достаточно потерять или не удовлетворить хотя бы одну из потребностей, и он ощутит чувство одиночества.

Мы не одиноки!

Бог в Своей любви и милости предусмотрел выход для людей, которые на этой бедной греховной планете попали в такое печальное противоестественное состояние - одиночество. Он не планировал состояние одиночества: «Не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18).

Для того, чтобы удовлетворить потребность человека в любви, Он Сам проявляет величайшую любовь к человеку. Если человек приближается к Богу, он начинает ощущать эту любовь на себе, и потребность в любви восполняется. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, чтобы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16).

Если человеку некого полюбить, если нет семьи, он может любить друзей, родных. Но больше всех он может проявлять любовь к Господу! Ему всегда есть, кого любить в любом случае. Он может восполнить потребность любить. «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя» (Луки 10:27).

Невостребованность в кругу друзей и близких вполне может восполниться трудом, который всегда необходим и прекрасен: дело проповеди для спасения людей, труд с Господом. Успех этого труда даёт самое большое чувство удовлетворения и радости.

Многие, ощущая себя одинокими и желая избавиться от этого неприятного чувства, стремятся создать семью. Видя в этом единственный выход из положения, приносят в семью свою внутреннюю проблему, и состояние одиночества усугубляется. Следующий неверный шаг уже совершается по инерции - сомнение, что супруг является тем человеком, который ему поможет. Потом - развод, избрание другого спутника жизни для создания семьи и в конце тот же результат - одиночество. Это может длиться до тех пор, пока человек не найдёт истинный путь для приобретения внутреннего мира и покоя - мир с Богом, покой в Иисусе Христе.

Я ненавижу себя. Меня не покидает чувства одиночества.Эта тоска и одиночество настолько в меня въедаются, что сил больше нет.
У меня была раньше попытка суицида, но я вовремя одумалась. Самое ужасное, как люди на это реагируют. Врачи осуждали, родственники просто решили делать вид что все хорошо. Я думала, что после выписки все изменится, ведь я рассказала, как мне плохо,я правда жалела, что пыталась уйти. Я просила помочь мне. Просила маму записать меня к психологу и неоднократно, но меня проигнорировали. Первое время мама постоянно напоминала о моем суициде, от этого было очень больно, я плакала каждый день. Моя жизнь стала ещё хуже, чем раньше. Каждый день стал испытанием. От меня все отвернулись. Я плакала каждый день. Каждый день я думала, что лучше бы я умерла. Я и до сих пор так думаю.
Я понимаю, что это все пустяки, но мне плохо. Иногда мне хочется причинить себе боль,это происходит все чаще. Я опять попробовала сказать маме, что мне плохо, на что услышала "не придумывай, займись делом". Я боюсь, что однажды опять сорвусь и уже окончательно. Я слишком устала.

Поддержите сайт:

Александра, возраст: 16 / 12.11.2017

Отклики:

Милая понимаю всю твою боль,но ты не должна наносить вред себе и своему здоровью.Ты должна жить.Все пройдет и ты вновь будешь жить и радоваться каждому прожитому дню.Надо и нужно жить.Прочитай прошу тебя материалы на этом сайте "способы самоуюийства" и "я совершил самоубийство".Жизнь у нас одна и надо жить и преодолевать трудности.Живи прошу тебя.Бог тебе в помощь.

Марта, возраст: 26 / 12.11.2017

Дорогая Саша,очень сочувствую тебе.Попробуй ещё раз поговорить с мамой.Здесь нужна помощь не психолога, а психотерапевта.Можно обратиться к частному, так будет лучше. И конечно же,начни молиться Господу Христу. Он Врач и Целитель душ человеческих.Попроси Господа об исцелении,избавлении от одиночества и тоски.Начни читать Новый Завет и Псалмы. Так с Божьей помощью день за днём ты начнешь вылезать из ямы боли и отчаяния.Не опускай руки,Сашенька!Каждый день проси Господа и Он поможет тебе.Бог даёт утомленному силу и изнемогшему дарует крепость.Только ЖИВИ!НЕ СДАВАЙСЯ!

Инга, возраст: 41 / 12.11.2017

Привет,Александра!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Постарайся понять себя,что тебя в жизни с подвигает к негативным мыслям и действиям. почитай здесь)Ты молодец,потому что хочешь изменить свою жизнь к лучшему)Но,конечно,негатив не уходит сразу и сам собой,с ним нужно бороться.Попробуй быть понастойчивей с мамой насчёт психолога.Можешь пока пообщаться с психологом онлайн)Обязательно делись с кем-нибудь тем,что ты чувствуешь. почитай здесь.Александра,как бы ты себя не чувствовала ты не одинока и очень нужна в этом мире) Нет смысла в ненависти к себе,этим ты ничего в жизни не исправишь.Только не обижайся на родных.Им может быть больно,но они это скрывают.И надеются на лучшее.И ты тоже не сдавайся,покажи своим близким,что ты их любишь и всё поняла)
И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия, возраст: 19 / 13.11.2017

Здравствуйте. Саша, суицид - это не выход! Разнообразьте свою жизнь, досуг, найдите массу хобби, увлечений, учитесь, развивайтесь, совершенствуйтесь! Общайтесь на форумах по интересам, что если научиться классно готовить, или делать поделки, может вязать, плести из бисера, рисовать! Займитесь спортом, заведите домашнего питомца, найдите единомышленников, вместе гуляйте например с собачкой. Смотрите прекрасные фильмы, слушайте красивую музыку! Да мало ли можно найти занятий девушке вашего возраста, чтоб не скучать! В конце концов можно к школьному психологу обратиться, поговорить! Не унывайте!

Ирина, возраст: 29 / 13.11.2017

Я не знаю, насколько необычна моя проблема, но она меня сильно тревожит... Родители мне не прививали особых религиозных взглядов, я всегда отличалась свободомыслием и не была скованна в действиях. Как следствие, я чувствую душевную опустошённость, ненужность и теряю смысл жизни. Не покидает чувство, что вот-вот совершу ошибку, что я скольжу по краю обрыва и вот-вот сорвусь вниз.

Я много прочла о покорности на этом сайте, о том, что нужно принимать с благодарностью то, что имеешь. Есть человек, который любит меня и которого я не люблю. Я не хочу выходить за него замуж, хотя он многое для меня сделал, хотел жениться. Но я понимаю, что это не мой мужчина, что я не буду с ним счастлива. У него нет силы воли, мужских качеств, заставляющих женщину чувствовать себя, как выразились в одной статье на вашем сайте "тенью мужа". Он скандален и истеричен, а последнее время ужасно меня раздражает. Мы общаемся в основном по скайпу, давно не виделись, и у меня нет ни малейшего желания это сделать.

Более того, у меня есть довольно сильные чувства к другому мужчине, обладающему всеми любимыми мною качествами: брутальность, решительность, ответственность. К сожалению, он не видит меня в роли будущей жены и у него уже есть семья, правда, гражданский брак. Другая женщина, с которой ему удобно.

Считаюсь ли я распущенной и неблагодарной с религиозной точки зрения? И что мне делать в данной ситуации: выходить замуж за нелюбимого, быть покорной и благодарной; попытаться стать ближе тому, к кому есть чувства; или искать себе другого человека, пуститься в свободное плавание?

Мои родители примут любое моё решение, они хотят только счастья мне. С уважением и надеждой на поддержку…

С точки зрения религии:

Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых вы останетесь довольны, то выдавайте за них замуж, если же вы не будете делать этого, то на земле появится искушение, и получит широкое распространение безнравственность » («аль-Мустадрак аля-с-сахихайн», № 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Если обратить внимание на слова Пророка (мир ему и благословение Аллаха), то можно заметить, что он (мир ему и благословение Аллаха) не говорит «стоит» или «было бы хорошо», а говорит: "выдавайте ". Именно поэтому богословы говорят, что когда свататься приходит соблюдающий мусульманин, с добрым нравом, истихара не следует делать. Если тот, кто сватается к Вам не обладает этими чертами, не стоит за него выходить, если он подпадает под упомянутые в хадисе критерии, следовало бы дать положительный ответ, несмотря на отсутствие в нем каких-то мужских черт, которые Вам симпатизируют в мужчинах.

Думать же о том, кто не видит Вас своей женой бесполезно, забудьте его и живите своей жизнью, поверьте, он не единственный мужчина, имеющий упомянутые Вами черты. Как вариант можно обратиться в центр создания семьи, например Аль-Арус, а также воспользоваться помощью родственниц, подруг и знакомых, в этом нет ничего зазорного.

С точки зрения психологии:

На самом деле, никто, кроме Вас самой, не определит, как поступать дальше. Это ваша жизнь, Ваши решения и, соответственно, Ваша судьба. Однако всё это вовсе не исключает, что та или иная информация может Вам помочь принять конкретное решение и определить, тем самым, свою дальнейшую судьбу. Самое важное во всей этой ситуации - это объективно её отразить, понять внутреннюю сущность волнующего Вас.

Вполне возможно, что ни один из описанных Вами молодых людей не составит Вам партию. Очень даже вероятно, что Вы сами откажетесь от обеих перспектив. Вопрос лишь в том, что заставляет Вас (простите за метафору) держать первого парня "на коротком поводке". Наверное, будет не совсем справедливо в отношении него поддерживать его иллюзию, что Вы выйдете за него замуж. Вряд ли Вы бы сами были в восторге, узнав, что некий молодой человек держит Вас на всякий случай, так, вдруг с другими девушками обломается. Этот парень живёт иллюзией, которую вы в нём питаете, даёте основания надеяться на взаимность. Подумайте о нём и о его чувствах. Хоть Вы и сообщаете о том, что придерживаетесь "свободных" взглядов, но это не исключает, что стоит взять на вооружение общий принцип человеческого общежития -"относись к другому так, как хотел бы, чтобы относились к тебе самому". Это не только одно из важных положений Ислама, это выражение общечеловеческих ценностей, основа построения хороших отношений с окружающими, а через это и обретение собственного благополучия.

Если Вы не собираетесь за него замуж, то отпустите его, пусть он начнёт строить свою собственную жизнь, он имеет на это право. Могу допустить, что основа всей Вашей проблемы, да и других тоже, это невысокая самооценка, слабое ощущение собственной значимости и несколько пассивная жизненная позиция. Такое часто наблюдается в тех случаях, когда родители, всячески оберегая своего ребёнка, решают за него его проблемы, тем самым парализуя в нём стремление вершить свою судьбу.

Вы добьётесь намного большего, если обратите внимание на развитие собственной личности. Вам очень важно хорошо разобраться в самой себе.

В какой-то степени, Вы видите выход и даже подумываете о том, чтобы пуститься в свободное плавание. Я бы Вам посоветовал перед плаванием укрепить паруса, правильно определить курс и вооружиться компасом.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

На душе как будто каменная плита, холодная и тяжелая. Сил нет носить эту тяжесть. Что делать, когда накрывает тоска? Как справиться с апатией и отчаянием?

На душе тоскливо и промозгло, как бывает осенью в слякоть. Как природа, замершая в ожидании зимней спячки. Холод. Тоска. Одиночество. Безысходность и пустота. Жить не хочется. Чувство тоски. Кажется, все самое хорошее в твоей жизни уже было. И дальше ничего не предвидится. Только унылая тоска. Рутина. Шелест дней, уходящих в никуда.

На душе как будто каменная плита, холодная и тяжелая. Сил нет носить эту тяжесть.

Что делать, когда накрывает тоска? Как справиться с апатией и отчаянием?

Как избавиться от тоски, подавленности и депрессии, раскрывает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Чувство тоски: почему оно возникает?

Тоска возникает далеко не у всех людей. Системно-векторная психология объясняет, что впадать в состояние тоски склонны лишь самые эмоциональные люди - обладатели . Именно их природа наделила широчайшей палитрой чувств и эмоций, исключительной эмоциональной амплитудой - от экзальтации до , от радости до светлой печали. Их эмоции подвижны, они могут меняться по нескольку раз в день, когда человек буквально раскачивается от кратковременной эмоции восторга до более долгих приступов тоски. Рассмотрим, почему возникает тоска и как избавиться от тоски.

Для человека со зрительным вектором жизненно важно любить. Это их предназначение и каждодневная работа души. Любовь приносит невероятное наполнение человеку со зрительным вектором, это глубокое чувство, которое наполняет смыслом его жизнь.

Тоска от разлуки с любимым

Находясь в одиночестве, зрительник погружается также в страхи и мрачные предчувствия. Ведь страх - это корневая эмоция в зрительном векторе, это та первая искра, из которой может разгореться великий огонь любви, которая сильнее страха. Любовь есть ни что иное, как страх за другого человека, забота о его благополучии. Любовь - это когда жизнь другого становится важнее твоей собственной.

Настоящая любовь - это всегда отдача, это желание доставить радость любимому. Отдав чувства другому, сам испытываешь невероятное счастье! А когда любовь омрачается чувством тоски, такие отношения уместнее назвать . Хочешь от человека любви и умираешь без нее, становишься зависим от его присутствия, боишься его потерять - возникает невыразимая тоска.

Тоска по любимому человеку

Неразделенная любовь, любовная зависимость или долгая разлука становятся причиной тоски. Эта тоска тяжелая, неизбывная, мучительная. Тоска вперемешку с беспокойством - как там он и с кем? Что с ним сейчас?

Такая тревога и тоска не прекращается, даже если есть возможность созвониться или встретиться. Пока есть контакт, человек со зрительным вектором спокойный и радостный, но как только он остается один, на него обрушивается тоска. Эта тоска вполне объяснима: так мечется внутри него и ищет выхода страх - неосознанный, невысказанный страх за свою жизнь, страх остаться одному. Этот страх может принимать форму любого страха, любой фобии, но в основе его лежит страх смерти. Страх, что твоя жизнь конечна. И вот когда-нибудь ты уйдешь, и ничего от тебя не останется. Страх, что когда-нибудь ты уйдешь и ничего не сможешь забрать с собой.

Любовь или тоска?

Именно человек со зрительным вектором способен пережить самую прекрасную взаимную любовь, но если его любовь остается безответной или превращается в зависимость, именно он страдает больше других. Его одолевает тоска, безысходность, скорбь, он не знает, как ему избавиться от тоски. Эта любовная зависимость, причиняющая ему столько боли, субъективно воспринимается им как любовь, как невероятная ценность, как лучшее, что есть в его жизни. Он хочет избавиться от тоски, но вместе с тем удерживает свои эмоции на объекте зависимости и не может переключиться.

Состояние тоски и депрессия

Чувство тоски у зрительного человека бывает очень тяжелым, неизбывным. Особенно для человека с анально-зрительной связкой векторов, который считает себя однолюбом. Если один раз его отношения закончились неудачно, он долго помнит свою привязанность и не может начать новых отношений и, как следствие, не может избавиться от тоски.

Однако это состояние все же можно преодолеть, главное - знать как. Общение с другими людьми - это лучший способ победить страх и избавиться от тоски, оно способно буквально возродить к жизни. Человек со зрительным вектором преображается, становится эмоциональным, живым, веселым. У людей со зрительным вектором никогда не бывает настоящих тяжелых , для них свойственно быстрое переключение с одной эмоции на другую, тоска накрывает их ненадолго, а затем они снова включаются в активный круговорот жизни - вот уже у них появляются новые планы, вот уже они помогают другим с какими-то делами, находят новых знакомых.

Но не так происходит у человека со .

Звуковику вообще никто не нужен. Он не испытывает ярких эмоций, поэтому ему чужда зрительная тоска. Одиночество для него - это не тюрьма и не клетка, это его естественное состояние. Посмотрите на человека, который вроде и общается, но при этом остается несколько отстраненным, думает все время о своем. Одиночество в толпе - его привычное состояние. Он не ищет возможности быть в центре внимания, ему безразлично, что другие не могут понять его мысли. Он ощущает в полной мере всю бренность этого мира.

Звуковиков беспокоят абстрактные вопросы о Боге и смысле жизни. Они хотят знать, кто Главный Архитектор этого мира и почему он все так создал. В тишине они слушают собственные мысли в надежде услышать дыхание Вселенной и найти разгадку великой тайны жизни, снять покров с ее непостижимости, постичь высший Замысел.

И когда ночи напролет проходят без ответов, внутри звуковика поселяется даже не тоска, а мучительная пустота, ощущение полной безысходности и тщетности всех усилий. Он чувствует себя, как рыба, выброшенная на берег без живительной капли смысла - смысла жизни. Так наступает депрессия.

В одном человеке могут сочетаться и звуковой, и зрительный вектор, тогда внешне эмоциональный и общительный внутри он может ощущать нехватку смысла жизни - состояние скрытой депрессии. Такой человек может испытывать всю палитру оттенков зрительных состояний - среди них и страх, и тоска, и радость, и печаль. Но при этом он будет склонен философствовать и думать о вечности.

Тоска и одиночество: что делать

Когда накатывает тоска и одиночество, отчаяние и пустота, порой кажется, что тебе уже ничего не поможет. Тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает осознать причины тоски, безысходности и депрессии. И это осознание меняет состояния, позволяя избавиться от тоски. Человек понимает, какое желание в нем жаждет наполнения, и знает, как его наполнить.

Как избавиться от тоски

Унять тревогу и глухую тоску можно, если отдавать все свои эмоции и чувства другим людям. Тоска излечивается только любовью - зрелым чувством к другому человеку, где нет ни капли зависимости, ни тени сомнения, ни малейшего страха. Любовью, которая изменит вашу жизнь и избавит от одиночества. Ведь любовь и сострадание - это не мысли, бесконечно блуждающие по кругу, а активные действия, направленные на заботу о конкретных людях. Уделите свое внимание близким, друзьям, знакомым - и вам сразу станет легче. Тоска растворится сама собой.

Что удивительно, ответ на звуковые вопросы о смысле жизни и познание себя приходит к нам не тогда, когда мы размышляем в одиночестве, а когда мы соединяемся с другими людьми, делая общее дело в стремлении к общей цели.

Избавиться от тоски и безысходности и ощутить счастье взаимной любви удалось многим людям, прошедшим тренинг Системно-векторная психология, получится и у вас!

Смотрите и читайте