Тили-тили тестоА вот и не жених-невеста. Немного не так. Сейчас стало модным «сначала погулять – потом жениться» для парней, а для девушки – «скорее выйти замуж». Такие пробелы в воспитании приводят к проблемам в личной жизни. В дальнейшем человек, строя отношения без обязательств, оказывается не готовым к семейной жизни. Семья между тем, была и остается опорой человека, в которой он может найти защиту и поддержку. Если парень не нагулялся, боится жениться – это скорее не страх, а нежелание брать на себя обязательства, а еще зачастую – двойственность и неопределенность в отношении к девушке (или девушкам) .

Частная практика

Психологи, леча своих пациентов, часто прибегают к проекции. Переносят проблемы пациента на другие примеры. А потому пример поучительный гораздо лучше увещеваний. Как писал великий Пушкин «и опыт, сын ошибок трудных», гораздо лучше действует.

Ирина, 26 лет. «Встречались с Сережей мы уже долго, когда нас стали спрашивать «почему не женитесь? ». Ага, нашим людям, конечно, все надо знать. Только я сама уже задавалась этим вопросом, в чем причина. Ведь я же в нем уверена, против брака ничего не имела, но, в принципе, не настаивала. Когда однажды заикнулась, просто в разговоре, то услышала что в его планы это не входит. Конечно, в шоке я была. Ведь, мы женщины, всегда настроены серьезно. Изначально. А он не так совсем. Я собрала вещи и ушла. Наверное, не стоит тратить время на человека, который сам не знает, чего хочет. Глупости это. . . ».

В чем ошибка ситуации Ирины? В принципе, со стороны Ирины не было никакой ошибки. Некоторые скажут, что, если бы любила – не ушла бы. Но, на самом деле, любовь к другим должна сопровождаться любовью к себе. Не стоит добровольно отдавать жертвы, которых никто не просит. Ошибка Ирины, да и всех женщин то, что они не говорят с мужчиной о своих целях и планах. в нашем обществе почему-то считается неприличным девушке говорить о семье и браке. Она «навязывается». А вот парню, таким образом, отлично удается «запудрить мозг», ведь легко воспользоваться доверием девушки, потому что потом можно сказать – «а ты не говорила, что хочешь замуж».

В ситуации с Ирой она совершила ошибку, не узнав изначально отношение Сергея к семье и к ней. Во всем виноваты страхи и комплексы женщины, которая не ценит себя.

Вот еще одна ситуация в пример, если парень не нагулялся, не хочет жениться – что делать? Татьяна, 21 год – «мы встречались 3 года, когда я спросила у Саши, каково будет продолжение. Да и родители уже интересовались. Саша не отказывался напрямую, но было видно, что ему это не нужно. Его мама также, услышав это, сказала, что нам это не нужно. Я бы, может, и не торопилась, если бы услышала что-то другое. Я ушла, а через два месяца встретила Игоря. Полгода мы встречались, а потом решили – нам хорошо вместе, чего еще ждать. Поженились, вот живем, скоро второй народится у нас» - улыбается Таня.

В случае с Татьяной также очевидно, что мужчиной руководила не уверенность в их отношениях, Игорь же сразу решил, потому что понял – именно с этой девушкой он хочет построить семью.

Выдумки мужчинНа самом деле, мужчины сами это придумали и вбили женщинам в головы – говорить о свадьбе неприлично, неприлично навязываться, «отказывает – значит не доверяет, не любит», не стоит говорить мужчине об ответственности – спугнешь. Поэтому девушкам не стоит строить иллюзий. Начиная отношения с молодым человеком, ей необходимо определить, к каким отношениям он стремится, что он думает о ней и чего хочет от жизни. Это – не навязчивость, это абсолютно нормально. Она имеет на это полное право, потому что она дарит ему свое время, доверие, силы и любовь.

Причины нежелания строить семью

Если парень не нагулялся, боится жениться, или говорит, что любит, но жениться не хочет, то за этим всем может стоять следующее нижеперечисленное. Приведем примеры при различных условиях, но почти всегда корни у такой ситуации одинаковы:

Я тебя люблю, но нам и так хорошо вместе – скрытый смысл: «детка, я сейчас не хочу ничего менять, потому что не знаю, как буду относиться к тебе завтра, послезавтра и послепослезавтра, тем более, что и ты можешь измениться».

Давай подождем годик-два, куда ты торопишься – «я боюсь всего, что связано с переменами, а ты не настолько супер, чтобы я из-за тебя лез из кожи вон, тем более, потом захочешь детей, а так через год-два неизвестно, что будет».

Я не хочу жениться, я уже был женат и ребенок у меня есть. Может быть потом, мы с тобой поженимся. . . . - «детка, ты вообще не входишь в мои планы, я не собираюсь долго с тобой задерживаться».

У меня ничего нет за душой, я только начал развиваться, надо встать на ноги – «малыш, ты прелесть, но я еще зелен и молод, мне еще пахать и пахать и пока я определюсь со своей дорогой в жизни, ты можешь стать старой как памятник Пушкину в Москве. решай сама, но я принципе, не хочу тебя терять, но мне все-таки еще не до тебя».

А зачем тебе это? Ты во мне не уверена? – «дорогая, я пудрю тебе мозги».

Дааа. . . Некрасиво, конечно, так прямо писать такие слова. Но мужчины именно так и думают. Прямо вряд ли они скажут. Чтобы мужчина сказал прямо его нужно пригвоздить к самому большому дереву в лесах Амазонки и направить на него парочку крокодилов. Возможно, тогдааааа. . . . А так, нет. Увольте.

Два фактораВ конце концов, если говорить серьезно, то нежелание мужчины жениться именно сейчас может быть связано только с двумя факторами. И точка. Если парень, мужчина не хочет жениться, что делать? Сопоставить нижеперечисленные факты: - он не имеет постоянной работы, заработка, тяжело в материальном плане, он только начинает строить карьеру и развивается;- он не любит девушку и он думает, что найдет лучше;Именно так.

О любви и приоритетах

Вышесказанное резко, но придется разобраться, почему это именно так. Если мужчина действительно любит женщину, у него возникает только одна мысль – «вот сейчас я нашел ту, с которой мне хорошо, это было очень трудно, и я не хочу ее терять. чего еще ждать? искать я никого не хочу, лучше просто некуда. а может, семью. . . ? ».

Другое дело, когда мужчина сомневается в совсем выборе – «она хороша, с ней приятно, удобно, но это еще не предел, вообще то, встретил бы получше, ушел бы». И тут, эта вторая спрашивает у него о семье и детях. Он не захочет строить с ней семью, потому что такую ответственность можно взять на себя тогда, когда ты уверен – это самое лучшее, что у тебя есть. И другого тебе не надо.

Иногда мужчина ошибается в своем отношении, и потеряв женщину, начинает понимать свою ошибку. Как в следующем рассказе о безответной любви из жизни. Антон, 29 лет – «Я встретил Наташу еще студентом, так и встречались мы, 6 лет, жили вместе. Идиот я был, она меня поддерживала во всем, даже когда дома куска хлеба не было. Муза моя. а я что – молодой – думал, не последняя. И так, когда дошло до разговоров о свадьбе, короче, сдулся я. Она ушла, а потом я начал понимать, что от любви любви не ищут, правда это. Я вернул ее и теперь никуда не отпущу, у нас дочка родилась. Я вам так скажу, если мужик понял – что это его женщина, он ее не отпустит, мы ведь трусливые такие, очень боимся терять, когда любим».

Из рассказа Антона понятно, что мужчина не станет колебаться, если определился.

Другое дело, если у мужчины нет надежного тыла. Мужчины отличаются от женщин своей ориентированностью на достижения, которые проявляются в материальном плане. Мужчина, не достигший намеченного, не будет сосредотачиваться на отношениях. Даже если женщина, которую рядом – любима. Потом, когда она уйдет, он поймет и расставит приоритеты, возможно, они даже на чем-то договорятся, но в данном случае в битве «семья-карьера» у мужчины перевешивает второе.

Если парень говорит, что любит, но жениться не хочет, необходимо определить, может быть он действительно, не построил свой тыл. Тогда, возможно, построением тыла заняться вместе. Если любовь – то выдержит.

Другое дело, когда парень не нагулялся, боится жениться – тогда для него данные отношения не представляют никакой ценности. Стоит их разорвать или нет, решать девушке. Но оставшись, она не даст ему понять дорога ли она ему, и сама себя она загоняет в угол.

Что же делать? Если парень, мужчина не хочет жениться, что делать? «Если не знаете, что делать – не делайте ничего» - гласит «Русское Радио», и добавляет – «все будет хорошо». Просто нужно чувствовать – любит ли этот человек или нет. А иногда и полезно расстаться. Только тогда можно позволить человеку расставить приоритеты в жизни. И если данная женщина не приоритет – то не зря было расставание. Чтобы не стать потом еще одним рассказом о безответной любви из жизни.

Время от времени ко мне обращаются мужчины, всерьёз размышляющие о свадьбе-женитьбе, но не решающиеся, потому что «я ещё не нагулялся»

Мужчина не нагулялся

Время от времени ко мне обращаются мужчины, всерьёз размышляющие о свадьбе-женитьбе, но не решающиеся, потому что «я ещё не нагулялся».

Отмечу, что жениться они действительно хотят, но вот это злодейское «я не нагулялся» пригвождает мужчину к месту и не даёт двигаться вперёд, к свадьбе. Можно сказать - парализует, словно дудка, при звуках которой слон теряет волю. Поэтому и обращаются - за помощью.

Почему же так происходит?

Чёрный ящик головы

Вопреки бытовым взглядам, человек не является пассивным приёмником информации. Не бывает так, что мы просто получаем информацию и тут же выдаём соответствующую реакцию.

На самом деле, мы, во-первых, как бы отбираем, что видеть, а что нет. Мы обращаем внимание не на всё подряд, а на то, что нам важно, значимо. Элементарный пример - водитель и пассажир. Водитель будет видеть и запоминать прежде всего знаки и состояние асфальта, а пассажир обратит внимание и запомнит прежде всего здания или пейзаж. Всё потому, что им важно разное (подробности).

Во-вторых, мы не просто активно управляем своим восприятием. Мы ещё и обрабатываем информацию в зависимости от наших взглядов, убеждений и прочих установок.

Классический пример здесь - гало-эффект, он же эффект ореола. Суть его проста - мы видим какую-то одну черту человека и считаем, что весь человек такой. Например, если человек внешне привлекательный, мы начинаем считать, что он добропорядочнее, добросовестнее, добродушнее и так далее (подробности).

Почему? Потому что в чёрном ящике головы есть установка «Красивое - хорошо». И эта установка мгновенно рапортует: «если у человека красивая внешность, стало быть, и всё остальное такое же».

Опыт и включение других участков мозга, разумеется, поможет думать трезво, но случается это не всегда. Тем более, это с привлекательной внешностью всё просто. А вот с другими установками ситуация может быть куда труднее.

Зри в корень

Что скрывается за «я не нагулялся»? Как минимум, три установки, три представления (в данном случае это одно и то же).

Первое представление - возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться.

Второе представление - в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», следовательно, женатый мужчина лишается многих удовольствий.

Третье представление - поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус.

Давайте посмотрим, насколько это всё реалистично.

1. Начнём с того, что нет и не может быть никакой возможности «нагуляться». Нельзя выспаться впрок, нельзя впрок наестся, нельзя впрок набраться сил. Вы можете хорошо поспать и поэтому продержаться несколько дней даже вообще без сна. Но потом вас срубит.

Вы можете много лет есть без меры, набрать обильные жировые запасы, но если вы прекратите есть, голод всё равно убьёт вас. Вы можете хорошо отдохнуть и чувствовать исключительную бодрость, но если работать на износ, силы скоро иссякнут.

Так же и с «нагулянием». Если организм здоров, если система ценностей прежняя - вам будет хотеться прогулять. Другое дело, если проблемы на гормональном уровне, если болит спина, если сменились представления - тогда да, уже не хочется гулять. Но прошу заметить - это случилось не потому, что вы «нагулялись». Объём «нагула» здесь никакой роли не сыграл.

2. Становится ли секс в браке хуже? И да, и нет. Если в браке плохие отношения, то и секс в браке становится тусклым. Если отношения хорошие (а это значит, что люди вкладываются и трудятся как следует), то и секс отличный (подробности).

Более того, мой опыт работы с парами говорит, что чем больше стаж у счастливой пары (по-настоящему счастливой, а не для соцсетей), тем круче их секс. И, что важно, едва они перестают заниматься отношениями, как тут же и секс и сами отношения резко бледнеют.

К счастью, едва усилия снова направляются на отношения - секс тоже становится лучше. В общем, это как езда на велосипеде - пока педали крутятся, всё хорошо, ехать приятно, ветерок обдувает лицо. Закончили крутить педали - велосипед немного прокатился по инерции и упал. Однако его можно поднять, вскочить в седло и снова нажать на педали.

Так что всё нормально, в счастливом браке удовольствия от секса не меньше, а больше.

3. Третье представление самое сложное. Тут не только верность, но и статус. Причём атаке подвергается и то, и другое. Дело в том, что мужская верность в наших палестинах не особо приветствуется.

А всё потому, что даже у взрослых мужчин зачастую в головах остаются подростковые критерии - у кого больше побед на постельном фронте, тот самый крутой. А кто верен жене, тот подкаблучник (нынешняя молодёжь стала говорить «каблук») и вообще не мужик совсем.

Поскольку позиция эта распространена изрядно, многие мужчины не хотят столкнуться с подобными осуждениями. И начинают себя накручивать, мол, не нагулялся.

Думайте по-новому

Представления, живущие в чёрном ящике наших голов очень сильны, но и они уязвимы - их можно как бы перекрыть, заслонить другими, повменяемее прежних.

По моим субъективным подсчётам, для выращивания нового представления нужно где-то пятьсот осмысленных повторений (записей от руки, проговариваний вслух и так далее).

Соответственно, мужчине, который «не нагулялся», необходимо найти все представления, которые ему мешают, и вырастить новые представления, на замену.

Вот что можно сделать.

Вместо представления «возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться» стоит говорить себе что-то в таком духе: «нагуляться невозможно в принципе, это не так работает, поэтому и печалиться нечего» .

Вместо представления «в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», я лишусь удовольствий» стоит выращивать представление «в хорошем браке секс лучше с каждым годом» .

Вместо представления «поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус» стоит делать себе представление «мой статус не зависит от количества моих женщин» .

Разумеется, это всё только вершина айсберга, работы будет много, но начинать надо с этого.

Итого. Размышления мужчины о своей «ненагулянности» возникают из-за определённых представлений, живущих в голове этого же мужчины . Если эти представления выделить и заменить другими, проблема исчезнет.опубликовано .

Павел Зыгмантович

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Вопрос :

Светлана, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Меня зовут Марина, моему парню 29 лет, мне 26. Мы не живём вместе, каждый со своими родителями, хотя мне уже очень хочется съехаться, так как я его очень люблю и мы встречается давно – 2.5 года. Я предлагаю ему подумать о нашем будущем, о совместном жилье, свадьбе, детях, которых я очень хочу, но он уходит от обсуждения, старается избегать подобных тем. Когда всё таки уйти от ответа не получается, он говорит, что пока не задумывался о женитьбе, что вообще не знает, хочет ли он создавать семью со мной или с кем либо другим. Сказал, что ещё не нагулялся, хотя я у него одна и мне он не изменяет. Объясняет это тем, что у него не было раньше длительных отношений, что причина в нём, а не во мне.

А я его очень люблю и уверена, что именно с ним хочу состариться. Но мне очень страшно оттого, что он ещё не определился и так может продолжаться долго. Мне очень не хочется остаться в итоге ни с чем, потратив на него много времени, но и уходить от него я тоже не хочу. Эта неопределённость меня сильно выматывает. Что мне выбрать? Как поступить? Марина.

Ответ :

Здравствуйте, Марина!

К сожалению, очень много девушек в наше время проходят такое тяжелое душевное испытание, которое выпало на вашу долю. Подобные ситуации просто выматывают и опустошают женщину.

Я заранее прошу у вас прощения, что возможно вам будет очень тяжело читать мои слова, но чтобы такая «зависшая» ситуация начала решаться, в нее необходимо хотя бы постепенно вносить ясность. Постепенно-потому что сразу может быть не по силам переварить.

Понимаю, что очень не хочется верить, но вы находитесь в отношениях с мужчиной, который не несет за них ответственности. И это причиняет боль. И он вам открывает, что к еще большей ответственности он не готов. Мы должны понимать, что даже если получится его «женить» в таком состоянии, то он не будет нести никакой ответственности. Мужчина отвечает только за то, что он сам решил и добровольно принял в свои руки. Увы, это так.

Ваши мечты о совместном будущем с мужчиной – священная ценность для женщины и они имеют безусловное право на воплощение. Но сейчас многие молодые люди застревают в фазе недостаточной зрелости. Такой оборот событий подталкивает ваше внутренне мужское начало к интенсивному созреванию: к разведыванию с кем стоит, а с кем не стоит строить отношения, к обеспечению вашей зашиты душевной, физической, финансовой, к выставлению адекватных личностных границ, решению и установлению того, что вам подходит, а что нет… В то же время ваш молодой человек отражает в каком состоянии находится ваш Анимус (мужское начало личности). И если говорить про то, что делать на внутреннем уровне (а ноги всегда растут отсюда), то работать над созреванием Внутреннего мужчины. А ваше женское будет более защищено и расслабленно.

Тогда вы будете себя чувствовать намного более защищенной, никогда уже не допустите такой раненности и либо ваш мужчина потихоньку начнет меняться, либо найдется более зрелый, бережно относящийся к вам. Если же вы захотите побыть какое-то время одна, то это уже будет совершенно нетравматично, более гармонично.

Очень вероятно, что если вы съедетесь, то вы еще более усугубите свое положение: мужчина будет получать еще больше при той же низкой мере ответственности.

В вашем же случае вы чувствуете себя зависимо и уязвимо и, как это ни грустно, мужчина подсознательно считывает эту зависимость и «не торопится». Здесь есть очень распространенная ловушка. Поскольку женщина очень сильно вложилась душевно, физически, энергетически, но не получила адекватной защиты, покровительства в том числе в качестве статуса жены, то баланс сильно нарушен. Создается очень сильное желание его восстановить (а для этого вроде как надо подождать, дать еще шанс и т.д.), с другой стороны она боится потерять еще больше.

Так вот если внутренне смириться с этой потерей, то принимать решение будет легче, потому что зависимость сильно снижается. Чтобы зависимость постепенно свести к нулю, нужно накапливать ресурс во внутренней мужской фигуре, тогда будет четкая спокойная защита, без истощения, а не агрессивно-виноватая обесточивающая в своих попытках защитить себя женская.

Возможно, вам стоит попробовать назначить некий срок, сколько вы готовы еще быть в этих отношениях в прежнем виде и решить, что вы будете делать по истечению его, если что-то меняется и если остается по-прежнему.

Я вам желаю много душевных сил, и пусть ваша путеводная звезда вас скорее выведет на более светлую и ясную дорогу.

Вот это как раз есть самый трудный момент во всей истории. Если по логике вещей, то базовые принципы надо бы уточнять с самого начала отношений. Обычно ведь как бывает. Ради придания себе более привлекательного имиджа и мужчина и женщина ведут себя несколько не так, как обычно в жизни. Более правильно, что-ли. Более чутко прислушиваясь к реакции друг друга. В значительно большей мере учитывая для себя все, что хоть самую малость партнеру может показаться напряжным. Зачастую даже в ущерб себе. Нравится, к примеру, женщине мужское внимание. Она и общается с большим количеством мужчин. Не редко общается заметно теснее, чем просто дружески. Но опасаясь возможного негатива со стороны потенциального суженого, она старается своих мужчин разводить по углам, чтобы это в глаза не бросалось. Это же касается и мужчины. В порыве страсти он и цветы охапками и подарки вагонами, и, чуть что, с легкостью забрасывает все дела ради минутной встречи. В итоге у обоих складываются совершенно неадекватные представления друг о друге. А после свадьбы все скрываемое мало помалу выбирается наружу. С одной стороны в своей душе возникает напряг. Например, ну и что, что раньше я всегда жертвовал пивом с друзьями во имя минутной встречи с тобой, дорогая? Это же не означает, что я вообще должен прекратить с ними всякое общение! Что ощущает жена? Что ее стали ценить меньше! Вот тебе и повод для обиды. Может быть супруги вполне могли бы разрешить все свои взаимные напряги будь они более откровенны друг с другом, будь они более терпимы к взаимным отличиям, но, увы, срабатывает стереотип. Лучше не говорить то, о чем потом можно пожалеть. Лучше смолчать. Плюс накопленные обиды. Что уж теперь?! Теперь только и остается, что искать радости на стороне, ибо семья стала в самую первую очередь воплощением одних только обязанностей. Хочется, к примеру, заволочь женушку в укромный уголок ради быстрого секса (который раньше, судя по ее былому поведению, она тоже любила весьма), ан нет! Она всем своим видом показывает, что ей подобное предложение как минимум оскорбительно. Или жена... ну хочется ей тоже чего-нить душевного утворить. А муж ходит настроенный на то, что дома только обязанности да проблемы и вид у него такой, что не душевности, а лишь пристрелить.

Вот и получается, что временное решение показаться чуток лучше чем ты есть (пусть даже в собственной теории), на поверку оборачивается формированием стандартов поведения, в которых и тебе плохо и партнеру тесно. И самое паршивое, что на 9/10 эти стандарты представляют собой обычные малоприемлимые стереотипы, даже мысли не допускающие к индивидуальной, а не типовой реакции на каждую нештатную ситуацию. Скорее уж происходит обратное. Вместо индивидуального подхода, каждый наоборот стремится все подогнать под какой-нить типовой штамп и реагировать не так, как того ситуация требует, а так, как предусмотрено штампом. 06.06.2002 11:03:09, Леший

Менталитет российской женщины (неуверенной в себе и с заниженной самооценкой) порой заставляет её задуматься над тем, следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся.

Когда женщина уверена в себе, знает, чего хочет, и привлекательна для мужчин, этот вопрос у нее отпадает. Самодостаточная женщина не будет тратить время на ожидания того, кто еще не нагулялся.

Возможно, вскоре мужчина захочет серьезных отношений с одной-единственной. Но когда это наступит, тогда пусть и приходит к той, которую любит, завоевывает и дарит ей любовь. А пока он будет гулять, уверенная и по достоинству оценивающая себя представительница прекрасной половины человечества не будет отказываться от внимания других кавалеров и возможности создания семьи с одним из них.

Вернемся к обычным женщинам, которые зачастую не уверены в себе, обладают заниженной самооценкой, зависимы от мужчин и верят в некую жертвующую любовь (в которой, по сути, один развлекается, а второй страдает).

Следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся? Стоит, если вы согласны потратить время на ожидания. Но пока вы будете ждать мужчину, который уже сейчас не хочет быть с вами, происходит следующее:

1. Вы тратите свои молодые годы, когда еще привлекаете представителей сильного пола.

2. Пока вы ждете, можете упустить шанс познакомиться с уже нагулявшимся партнером, с которым могли бы создать крепкие отношения.

Возможно, когда ваш мужчина нагуляется, он поймет, что вас не любит. Как вы воспримите новость спустя несколько лет ожиданий, что он не хочет быть с вами?

Возможно, он не нагуляется никогда. Как вы относитесь к тому, чтобы вообще никогда не иметь семьи, потому что ждете кого-то, кто никогда не остепенится?

Возможно, вы когда-нибудь повзрослеете и , осознаете, что просто тратите молодые годы, когда можете знакомиться с мужчинами и найти того, кто уже готов создать семью. Как вы себя почувствуете, если в позднем возрасте осознаете, что отдали свои годы ни на что и ни на кого, а теперь одиноки и ни с кем?

Следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся? Ответьте на встречный вопрос: достоин ли этот мужчина того, чтобы его ждать? Есть ли в этом мире хоть один человек, ради которого можно отказать себе в любви с другими людьми? Готовы ли вы прожить всю жизнь в одиночестве, не будучи уверенными, что когда-нибудь этот мужчина придет именно к вам?

Бывают исключения, и уже через год мужчина приходит к женщине, которая его ждала. Но это больше унижает женщину, чем ее возвышает (особенно в глазах самого мужчины), ведь если она ждала его, пока он гулял, значит, и в будущем может подождать, когда его снова потянет на других женщин. А что вы думали? Если мужчина уже в открытую заявляет, что не любит вас настолько, чтобы остепениться сейчас, то почему он должен вас любить в будущем, если вокруг ходят прекрасные девушки, которым он тоже хочет подарить кусочек своей любви.